Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (765)

Was nur tun? Meine Freundin ist mir gestern nach der Wiesn fremdgegangen, habe aus Wut in ihr Bett geschissen und bin heute wieder bei meinen Eltern eingezogen. Jetzt ruft sie die ganze Zeit an und ich habe Angst ranzugehen. Schäme mich so sehr

Als meine Oma sich damals auf die KriegsFlucht begab, hatte sie ein 6 Tage altes Baby bei sich und alle hatten ihr empfohlen "das Bündel im Straßengraben zurück zu lassen, es hätte eh keine Chance". Heute feiere ich mit meinem Vater seinen 79. Geburtstag und bin dankbar dafür ♥

"Singles in deiner Nachbarschaft wollen dich kennenlernen!" Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single- Dasein hat gute Gründe.

Hier seht ihr wie ich meine Probleme löse.

Meine Augen auf allen Fotos.

Wie lange ich lebe, das liegt nicht in meiner Macht. Dass ich aber, solange ich lebe, wirklich lebe, das hängt allein von mir ab.

Früher habe ich meine Eltern belächelt wenn sie schon um 21:30 Uhr ins Bett gegangen sind. Heute bewundere ich sie und frage mich wie sie es geschafft haben so lange wach zu bleiben.

Hund steht mit Leine im Maul vor mir. Meine Gedanken: "Was ein süßes Ding du doch bist." Was mein Hund denkt: "Beweg dich man, ich muss raus."

Worte, die meine Oma noch benutzte: Ausbaldowern, Baseng, Kokolores, Schwofen, Kaventsmann, Verhohnepiepeln...

Meine Schwester fragt mich: "Weißt du, wie man PDF konvertiert?" Oma aus der Küche: "Du konvertierst nirgendwo hin! Du wurdest evangelisch erzogen."

Einmal so tapfer sein wie der fast Vierjährige, der sich nach dem Aufwachen nochmal ganz fest einkuschelt, dann aufspringt, "Los geht der Tag!" ruft und mutig mit seiner Schnuffeldecke ins Dunkle des frühen Tages zieht. Und das alles ohne Kaffee. Meine Hochachtung hat er.

Meine Haustiere.

Herr Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen." Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf. "Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba gepinkelt hat, ist da!"

Negativ: Sie liegt auf meinem Arm und der stirbt langsam ab. Positiv: Er stirbt dann mit nem Mops in der Hand.

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl 1,4 Millionen Euro zurück.

Ich bin zu alt für cool, ich zieh jetzt dieses es peinlich durch und hab für den Rest meines Lebens einen Heidenspaß.

Werde meiner Schwiegermutter in diesem Jahr den Film"Das Schwiegermonster"zu Weihnachten schenken, nachdem sie nun dazu übergegangen ist Fotos meiner Vorgängerin im Haus aufzustellen.

Meine Katze kommt ins Bad, sieht mich n*ckt aus der Dusche kommen, würgt kurz und geht wieder weg. Na vielen Dank auch...

Mir egal wie alt ich bin, ich möchte meine Nachos genau SO serviert bekommen!

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen aber Arbeits- zeitbetrug bleibt Handarbeit.

765
766
767
»