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Wie ich zu meiner Hinrichtung geführt werde, weil ich behauptet habe, dass Männer nicht schwanger werden können.

Meine Mutter hat vor zwei Jahren neu geheiratet... Obwohl ich über 30 bin, behandelt er uns genauso wie seine Kinder. Ich bin außerdem die Einzige mit Kindern und die behandelt er wie ein richtiger Opa. Ich bin so glücklich, dass meine Mutter so einen lieben Mann gefunden hat.

Ich brauch kein Google, meine Frau weiß alles bessser.

Das Mädchen, das ich mag: - Meine Flirtfähigkeiten:

Meine Freundin, wenn ich ein einziges mal "nein" zu ihr gesagt habe:

Habe eine Unterkunft für meinen Urlaub im April gebucht. Beste Wegbeschreibung: Nicht dem Navi folgen, an der Abfahrt XY den Tacho nullen und nach exakt 7 km am grünen Container abfahren.

Ich schau ein Essens reel an & plötzlich ist meine ganze Suchen-Seite voll mit Essens Videos.

Meine durchschnittliche Antwortzeit beträgt so zwischen 30 Sekunden und gar nicht.

Streit mit meiner schwangeren Freundin. Ihr Argument: "Ich habe zwei Gehirne!"

Meine Frau ist beim telefonieren fett geworden. - Wie geht das denn? - ...hatte wohl zuviel Datenvolumen.

Meine größte Schwäche? Ich kann einfach niemandem böse sein. Ich vergebe immer wieder Menschen, obwohl sie es nicht verdient hätten.

Bei mir? Mega langweilig. Wir besuchen das Grab meiner Oma.

Letztens zwei Arbeiter am Strassenrand gesehen. Einer grub Löcher, der Andere schaufelte sie wieder zu. Auf meinen fragenden Blick rief mich einer der beiden zu: "Der Kollege, der die Bäume einpflanzt, ist heute krank!"

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Mache ich meinen Abschluss fertig oder macht mein Abschluss mich fertig?

zu deinem Geburtstag gibt's diesmal was Besonderes, Schatz. - Verlassen Sie sofort meine Wohnung!

Wenn bei Microsoft Word mein Namen rot unterstrichen ist: - Der Tag an dem ich meine Identität verloren habe

Ich mag diesen kleinen Bartwuchs an deinem Kinn, Oma! - Bartwuchs? Was für ein Bartwuchs? Da ist kein Bartwuchs an meinem Kinn! - Aber ja, doch! Da sprießen Haare und da und da! - Mein Sohn, hör auf die Stimme der Erfahrung! Wenn Oma sagt, da ist kein Bart, dann ist da kein Bart!

Sieh mal deine Hände, Karl! Sie sind rau, wie Schleifpapier! - Du solltest meine Lotion ausprobieren. Sie besteht aus Kakao- butter und Honig! - Ooh, ja! Das riecht richtig gut! - Streck' mal deine Hände aus! - Wie wär's? Kann ich auch 'ne Scheibe Toast hinhalten?

Ein Audi-Fahrer ist mit zirka 220 km/ h auf der Autobahn in einer 100er Zone unterwegs. Worauf er von einem Streifenwagen verfolgt wird. Nach einer wilden Verfolgungsjagd stoppt er sein Fahrzeug endlich. - Der Polizist steigt aus, kommt zum Fenster und sagt: "Ok, wenn Sie mir eine wirklich gute Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, dann kommen Sie noch einmal davon." - Daraufhin der Audi-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel gesehen habe, dachte ich, Sie wollten sie mir zurückbringen..."

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