Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (766)

Ich rufe schon seit geschlagenen 10 Minuten nach meinem Dienern, so langsam glaube ich, ich habe gar keine.

Meine Eltern erhalten um 3 Uhr nachts diese Benachrichtigungen von meiner Freundin und mir.

Ich hätte gerne ein Eichhörnchen. Es soll Nüsschen heißen, auf meiner Schulter sitzen und reinkommende Kollegen mit Tannenzapfen bewerfen.

Smartphone: "Ich besitze künstliche Intelligenz." Auto: "Ich kann mit dir sprechen." Staubsauberroboter: "Ich mache deine Wohnung selbstständig sauber." Pfandautomat: "Ist das ne Dose? Ne, andersrum. Ach, ne, war doch richtig. Bin kaputt. MEINE WINDEL IST VOLL. HILFE!" rülps

Erstes Mal zu Besuch bei der Familie meiner Freundin. Ihr kleiner Bruder leckt sein Spielzeug ab und sagt: "Was man ableckt, darf man behalten!" Ich grinse meine Freundin an und sie wird knallrot. - Der Blick ihres Vaters: unbezahlbar.

Ich rufe meine Mutter an, um ihr zu sagen, dass sie Recht hatte, als sie mir sagte, ich solle nicht zu nahe am Feuerwerk stehen:

Tut mir Leid! Meine Hände sind kalt.

Platz da ... ich brauch jetzt meinen Kaffee.

Hab mich rasiert, jetzt passt meine Jeans wieder.

Heute Nacht war Freddy Krueger in meinen Träumen. Auf das was er dort sah, war er nicht vorbereitet!

Wollte niemals Kinder, aber seitdem immer mehr Leute in meinem Umfeld Kinder bekommen... Habe ich noch weniger Lust auf eigene Kinder.

Wenn ich sage, ich will Party machen, dann meine ich das:

Und wenn ich sage: "Ich krieg nix gebacken!", dann meine ich das auch so!

Immer wenn ich sauer bin, schicke ich das Bild meinem Mann

Wenn ich einen Euro bekomme für jedes Mal, wenn jemand meinen Nachnamen falsch schreibt:

Meine Frau kam zu mir und sagt: Bei meinem Besen ist der Stiel abgebrochen. - Was soll ich jetzt tun, beim ADAC anrufen?

Kommt nicht in Frage! Meine Mami hat mir ausdrücklich verboten, bei "rot" zu gehen!

Na ja, ich kann davon meine Miete bezahlen, von der Rente. Aber zum Essen muss ich dann wieder auf die Bühne.

Ich gehe zur Zeit wieder gerne mit meiner Tochter zum Bahnhof, um ihr die ausgehängten Fahrpläne vorzulesen, weil sie Märchen so sehr liebt...

Meine Tochter fragte mich, wie es damals in den ersten Jahren war, als ich Vater wurde. Somit habe ich sie daraufhin nachts um 2 Uhr geweckt, um ihr mitzuteilen, dass eine meiner Socken vom Fuß gerutscht sei.

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