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Endlich Eis nach meinem Geschmack..

Rande meines Verstandes kichert der Wahnsinn!

-Weißt du, Karl. Ich habe meiner Schwester gesagt, sie soll dich nicht heiraten. Sie hätte es viel besser haben können! -Hey, ich habe nie gesagt, dass ich der beste oder taktvollste Ehemann der Welt bin. -Oder der Besonnenste oder der Zuverlässigste oder der Großzügigste oder der Schönste oder ... -Oh, SCH....E! Jetzt habe ich vergessen, worauf ich hinaus wollte!

-Wenn ihr artig seid, gibt es nachher für jeden noch ein Eis mit Modergeschmack! -Mama, trägst du meine Sense?! -Mama, wann ist "nachher"? -Mama, ich muss mal!

Entweder meine Morsekenntnisse sind ein wenig eingerostet oder das Glühwürmchen da wollte mir Kokain verkaufen.

Meine Überstunden diesen Monat kann man an einer Hand abzahlen.

Ab einem gewissen Alter wird man selten von fremden Männern angesprochen und die Komplimente nehmen stark ab. Heute im Supermarkt spricht mich ein gut aussehender Typ in meinem Alter an und fragt mich, ob er mir ein Kompliment machen dürfte. Ich nicke freudestrahlend und er meint dann: "Eine sehr fesche Brille, die Sie da tragen."

Ich habe beschlossen, dass ich nicht mehr erwachsen sein will. Ich höre damit auf. Falls ihr mich sucht, ich bin in meiner selbst gebauten Sofahöhle mit meinem Kassettenrekorder, einem Benjamin Blümchen Hörspiel und einem Malbuch.

Heute ist mein freier Montag. Chef fragt an, ob ich heute die Spätschicht machen kann. Ich sage, dass ich leider schon Pläne habe. Diese Pläne beinhalten: kuscheln mit meiner Katze, Tee trinken und basteln. Aber Pläne sind Pläne.

Haben uns bei einer WG Party kennengelernt. Beim dritten Date hatten wir S*x. Danach schrieb er mir bei WhatsApp, dass er eigentlich über mich in Kontakt mit meiner hübschen Mitbewohnerin kommen wollte. #danke

Lachfalten mit Nervengift wegspritzen lassen? Eine Gesellschaft nach meinem Humor...

Ich bin es gewöhnt, alles selbst zu machen. Auch meine Fehler... ich Schlitzohr-ich.

"Wenn wir Daten haben, sollten wir sie uns ansehen. Wenn wir nur Meinungen haben, sollten wir uns auf meine verlassen." Jim Barksdale

Jedes Mal, wenn du dich in das Drama einer anderen Person gezogen fühlst, wiederhole diese Worte: Nicht mein Zirkus. Nicht meine Affen. - Polnische Weisheit -

Manche Menschen halten mich tatsächlich aufgrund meines Alters für Erwachsen.

Werbung:" Nervt es Sie auch so, das Schuhe anziehen immer so anstrengend ist? " Ehrlich? Wenn ich meine Schuhe anziehe, habe ich vorher schon viel anstrengendere Dinge getan. Aufstehen zum Beispiel.

Meine Mutter war beim Friseur und sagte eben am Telefon, dass es raffiniert geworden ist. Hab jetzt Angst.

Bro, Bock auf n Bier? - oder: Geschätzter Kumpane! Meiner Wenigkeit gelüstet nach einer Hopfenkaltschale prickelnder Natur. Wäret Ihr ebenfalls interessiert?

Glückstag für den Waschmittelvertreter - Du meine Güte! Dieser Fleck wird nie wieder rausgehen!

Die gute Nachricht ist, dass die Spinne in meinem Nacken, die mich dazu brachte, den Stapel deines teuren Geschirrs fallen zu lassen, tatsächlich nur das Kragenschild an meinem Hemd war...

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