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Natürlich erhalten Sie Kopien meines Vortrags.

Ich werde nicht für meine Freunde kampfen. Ich werde für sie gewinnen!

Der Tag an dem ich meinen Lamy Füller durch einen gratis Kugelschreiber ersetzt habe, war der Tag, an dem ich die Kontrolle über meine Leben verloren haben!

"Sind Sie handwerklich begabt?" - "Klar, ich schraube von Tag zu Tag meine Erwartungen runter."

Meine Tochter hat mir erzählt, Sie essen kein Fleisch? - Ja, ich möchte Ihre Frau und Ihre Tochter gern zu einem Kurs über veganes Kochen einladen. - - Du Pisser hast exakt 10 Sekunden um mein Haus zu verlassen.

Alle elf Minuten vernetzen sich in Deutschland zwei Geschwister, um sich über die Erziehungsmethoden ihrer Eltern zu beschweren. Meine Kinder paarschimpfen jetzt.

Meine Tochter jammert darüber, dass ihre Füße so groß sind. Kleiner Tipp an künftige Väter: „damit kannst du eine Karriere als Clown anstreben" ist nicht das, was ein Teenager hören will.

Meine schlimmste Schrift: Platz 3: Grundschule Platz 2: Betrunken Platz 1: Wenn der Postbote das digitale Unterschriftengerät hinhält.

Meine Kollegen wie Sie den dm³ Preis für die Pizza berechnen - Meine Kollegen wie Sie Maschinen Konstruieren

Kleine Kinder sind die besten Menschen der Welt - Ich war mit meinem 3-Jährigen in einem Restaurant essen und als wir mit dem Essen fertig waren, fragte er den Kellner, ob wir das Geschirr abwaschen müssten, oder ob er es selbst tun würde...

Beschreibt meinen Tag heute

Ich bin gerade im Restaurant in Tränen ausgebrochen, weil eine Tomate auf meinem Burger war, obwohl ich extra ohne Tomate bestellt hatte. Schwangerschaftshormone sind schon was Nices. Nicht.

Wie sich ein nicht ganz so unbekannter Facharzt für Luftnot in meiner Sprechstunde mit einer „Sportverletzung“ vorstellte. Damit allen einen guten Morgen.

Meine Mutter ist der Boomer-Endboss. Ich muss heute mit meiner Mutter nach Düsseldorf fahren und sie hat einfach die Google Maps directions ausgedruckt.

Die fast Fünfjährige hat wohl gestern im Morgenkreis im Kindergarten erzählt: "... und meine Mama hat meinen Schrank aussortiert, weil ich schon wieder so viel gewachsen bin. Jetzt ist mein grünes Kleid mit den bunten Punkten leider zu kurz. Sonst sieht man meine Vagina!" Okay...

Ich wünschte, es würde so nen Zigaretten schnell dienst geben der einem ne Schachtel in den Briefkasten wirft, aber nein. Jetzt muss ich mich tatsächlich anziehen und zur Tanke gehen, wie meine Vorfahren im Mittelalter.

Meine Kalorien-App sagt, dass man in einer Stunde Staubsaugen 400 Kalorien verbrennt. Dank Staubsaugroboter heute 600 Kalorien vom Sofa aus verbrannt!

Ich bin jetzt offiziell angekommen in meiner leisen Phase. Ich diskutiere nicht mehr mit Menschen, die es nicht wert sind. Ich rege mich nicht mehr unnötig auf. Ich konzentriere mich jetzt auf meinen inneren Frieden.

Was meinst du, was nach dem Tod passiert? Ich begreife nicht mal, was in meinem Leben passiert.

"Ich bin am 15. April geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag." Tim (5)

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