Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (705)

"Schau doch bitte mal nach, ob meine Bremslichter funktionieren?" - "Vorne oder hinten?" - Die Menschheit wird definitiv aussterben.

Auf meinem Shampoo stand "repariert Schäden" - ich merke bisher aber noch keine Veränderung.

Es ist etwas fantastischer geworden. - Min egal. Das ist für meine Oma.

Hey Hirn, wo willst du mit meinen glücklichen Gedanken hin? - Bin gleich wieder da! - Ich wollte die eigentlich noch zu Ende denken. - Bleib locker und vertrau mir! Dauert nicht lange.

Ich arbeite in einem Elektro- Geschäft und werde dort wegen meiner Tattoos, der zierlichen Figur und meiner Aknenarben oft verurteilt. Heute kam ein kleines Mädchen mit der Familie in das Geschäft und hat mit mir Fangen gespielt, ohne meine Sprache zu können. Sie hat mich angelächelt und mir einfach den schönsten Arbeitstag geschenkt.

Freundin: "Du wirkst sehr gestresst, vielleicht benötigst du mal etwas kinderfreie Zeit!" Ich: "Nee, geht schon!" Sie: "Okay, reichst du mir bitte mal meinen Badeanzug?" Ich nehme den Badeanzug, drehe ihn auf rechts, knie mich hin und möchte ihr beim Anziehen helfen.

Da gibt es Menschen mit Hochzeitsringen, Verlobungs- ringen, Versprechungsringen. Und dann gibt es mich. Mich und meine Zwiebelringe.

Ich hätte gerne für morgen einen Termin beim Gynäkologen, weil meine Periode nicht kommt.

Ich: Du bist nicht fett. - Meine Freundin:

Ich (M28) heule seit einigen Jahren immer gern mal vor Freude los. Meine Ex fand das Mega befremdlich. - Meine neue Freundin und ich heulen gemeinsam wenn wir glücklich sind. - Angekommen

Ich Liebe meine Freundin, aber sie ist eingebildet. Soll ich mir lieber eine holen, die Wirklich existiert?

Ich musste leider bei ihm mal richtig hart auf die Toilette. Zwischen Krämpfen und kämpfen hörte ich dann, wie er jemandem eine Memo schickte oder telefonierte. "Ey, die Alte sprengt gerade meine Kloschüssel!"

Ich war vorhin mit dem Buggy unterwegs. Da sehe ich quer übers Feld, wie sich zwei Kinder derart im Schlamm auf dem Feld suhlen, so richtig mit Schuhe durch die Luft schmeißen und so. Denke noch: Zum Glück sind das nicht meine, die sind ja zuhause. Da ruft es vom Feld: Hallo, Mamaaa!

Wenn sie sagen: "Deutschland muss kriegstüchtig werden!" - Meinen sie deine Kinder!

Manchmal frage ich mich, warum die Leute mich so doof angucken, aber dann fahre ich mit meinem Dreirad einfach fröhlich weiter.

Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat mir eine brillante Salzlampe wie die abgebildete gekauft. Ich zog um, und diese Lampe hatte nach dem Umzug ein Jahr lang in der Garage gestanden. Also dachte ich, ich räume sie auf und stelle sie schließlich ins Wohnzimmer - meine Schwiegermutter wollte zu Besuch kommen, und da dachte ich, das wäre doch nett. Leider war die Lampe so schmutzig, dass ich mich entschloss, sie in die Spülmaschine zu stellen, und das Ergebnis der Reinigung ist auf dem zweiten Bild zu sehen.

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Meine Eltern schicken Fotos einer Fewo und schreiben, dass sie gut angekommen sind. Sind uns nicht sicher, ob sie davon erzählt haben und getrauen uns nicht zu fragen. Warten jetzt einfach auf Land- schaftsfotos, damit wir per Google Lens gucken können, wo sie sind.

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen die ich in meinem Leben habe nicht mehr.

Die Dame des Hauses prahlt auf der Gesellschaft: ". . . schließlich können wir unser Geschlecht bis hin zu Kaiser Barbarossa zurückverfolgen! Und wie alt ist Ihre Familie?" "Kann ich beim besten Willen nicht sagen, meine Liebe, die Unterlagen sind bei der Sintflut verloren gegangen!"

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