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Meine Frau am Strand wenn ich das Wort "Käsekuchen" sage

Meine Tochter hat mir erzählt du bist Veganer? - Ja und ich habe auch Gemüse zum Grillen mitgebracht - Verlasse mein Haus! SOFORT!

Meine Tochter hat mir erzählt du bist Veganer? - Ja und ich habe auch Gemüse und Veggie Burger Patties mitgebracht zum grillen. - Verschwinde aus meinem Haus! SOFORT!

Hin und wieder denke ich, ich sollte meine Haare färben. Und dann kommt ein Fremder und sagt mir, wie schön meine Haare sind! Also lass ich sie in Ruhe! - Ich verstehe dich! Ich denke auch über eine neue volle Haarpracht nach! Und dann sagt so ein frecher Rotzlöffel: „Mami, dieser Mann hat eine Glatze wie ein Kürbis!" Also lass ich es sein!

Als ich an der Ladenkasse war, stand vor mir ein Mann in der Schlange! Als ich an der Kasse ankam, sagte die Dame, dieser Typ hätte Geld für mich dagelassen, damit ich meine Einkäufe bezahlen kann! Kannst du das glauben? - Ja natürlich!! Weil du angezogen bist wie ein Penner? Der Mann hatte wohl Mitleid mit dir! - Ja, ich weiß! Ich gehe zurück und versuche es noch einmal mal! Brauchst du noch was?

Meine Freundin meint, ich würde mich oft nicht an Verträge halten... also eigentlich ist sie nicht meine Freundin, sondern meine Frau...

Alles, was ich brauche, werde ich finden. Alles, worauf ich verzichten kann, werde ich auf- geben! Ich werfe jeden Tag etwas von dem ab, was meine Seele bedrückt und mich belastet und merke dabei, dass ich täglich ein Stückchen freier werde.

Der 5-jährige Sohn meines Kumpels erzählt gestern bei der Grillparty ganz stolz, dass er heute sein neues Hochbett bekommen hat. Ich frage ihn: "Boah, hat das auch eine Rutsche?" Das Kind wusste nicht, dass es die Betten auch mit Rutschen gibt, und hat danach den kompletten Nachmittag geweint, weil es nur ein normales hat.

Meine Eltern mit 28 - Lass uns ein Kind zeugen! - Ja. - Ich mit 28 - Kaggduschne haha - Such dir n Tschopp du Stügg Scheiße

Meine Freundin: "Nicht anfassen, ich bin sauer auf dich!!!"

Wo ist deine Stolzflagge, du Brut meiner Lenden? - But, dad... - Amtssprache ist Deutsch, verdammt nochmal!

Gestern im Stadion hab ich meinen Laptop angebrannt. - Wieso das denn? - Ich hab Bürotechnik gezündet.

Meine Tante kam neulich zu Besuch und hat uns eine Flasche Sekt ge- schenkt. Kurz darauf ging sie in den Keller und fand noch 8 Flaschen Sekt vor. „Ja, wenn ihr keinen Sekt trinkt, nehm ich den mit!“ Ende vom Lied: Sie fuhr mit 9 Flaschen Sekt wieder von dannen.

Danke an meine WG, dass ihr dafür ein Label gemacht habt. Ohne euch wüsste ich nicht was da drin ist.

Nickerchen im Zug ist das Russisch Roulette des Bahnfahrens. Werde ich rechtzeitig wach, um an meiner Haltestelle auszusteigen oder nicht? Dieser Adrenalinkick, ne?

Zwei runde Hünde zur vollen Stunde.. Ok man, bin ich voll... Ich kann meine Füße nicht sehen! Glaubst du an ein "zu viel" nach dem Essen? Nein, ich bin Atheist...

Dieses Wochenende wird kein Tropfen Alkohol meine Lippen berühren. (Ich benutze einen Strohhalm.)

Muss mal wieder meine Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Mein Lebenswerk! - Einer der Gäste hatte sich unerlaubt in meinem Arbeitszimmer aufgehalten.

Ich sorge mich oft um die Sicherheit meiner Kinder, insbesondere um die Sicherheit des Kindes, das dauernd Widerworte gibt...

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