Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (665)

Nachricht von meinem Freund: „Heute wird es richtig scharf im Schlafzimmer" Vorstellung: S*x Realität: Er hat einen neuen UHD Fernseher gekauft. Ich, W21, nackt und scharf liege vor dem noch schärferen Fernseher...

Ein ungeborenes Baby kann schmecken, was die Mutter isst und eine Vorliebe für das Essen entwickeln - Tim: Meine Mutter war also während der Schwangerschaft jeden Tag im Dönerladen?

Ich habe in meiner Wohnung derzeit zwei Baustellen. Eine ist in der Küche und die andere in meinem Bad. Problem: Der Musikgeschmack der Handwerker ist komplett unterschiedlich. Nach sehr emotionalen Diskussionen konnten wir uns jetzt schließlich auf Metal immer vormittags und Schlager immer am Nachmittag einigen.

"Alles locker, er ist sowieso nicht mein Typ." Und tadaaaa, jetzt hängt meine Stimmung davon ab, wie lange er braucht, um mir zurückzuschreiben.

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Vor der Ampel: Neben mir meine ehemalige Klassenkameradin im BMW X3 mit Ehemann und zwei Kindern, Ich daneben, Anfang 30, Single und im Skoda Fabia sitzend, Limp Bizkit hörend

Er hat in der ersten halben Stunde mindestens 5x "aber ich bin über meine ex hinweg" gesagt. Spoiler: er war nicht über seine Ex hinweg.

Meine Nachbarin hat vor einer Stunde geklingelt, und ich bin so sauer. Ich arbeite bei Lidl und freue mich über meinen freien Tag heute. Kurz vor 6 hat keine Nachbarin geklingelt und gesagt, ich möge bitte zum Lidl gehen und um... ...7 Uhr exklusiv für sie öffnen, da sie es gestern nicht mehr geschafft hat, einzukaufen. Nachdem ich gefragt habe, ob das ihr Ernst ist und nein gesagt habe, hat sie mich total angemeckert. Was ich mir erlauben würde, sie hätte heute noch Gäste. Und jetzt kann sie die nicht bewirten. Wie kann man nur so sein. Ich dachte, solche Leute gibt es nur im Internet.

„Ich brauche unbedingt neue Leute in meinem Leben!" - Neue Leute - Ich

Sie: "Mein Bauch ist zu dick..." Er: "Dann nimm doch ab." Sie: "Dann werden meine Brüste aber auch kleiner." Er: "Noch Kuchen?"

Diese Veganer immer! Soll doch jeder essen, was er will. Meine Rede!

"Was machst du da?" "Aufräumen!" "Im Liegen?" "Ich sortiere meine Gedanken nach Farben."

Und den Rest finanzieren wir über die Börse... ... Über meine! Generationenkapital.

Mein Freund hat am Wochenende ganz traditionell bei meinem Vater um meine Hand angehalten. Mein Vater: "Wegen mir gerne. Dann ist sie dein Problem." Danke Papa.

Ich habe heute neun Stunden im Zug verbracht, einmal meinen Anschluss verpasst und durfte knapp zwei Stunden an einem Bahnhof warten. Melde mich deshalb bei Oma, dass sie schon ins Bett kann. Komme an, hole den Hausschlüssel aus dem Versteck, gehe in die Küche und dort stehen frische Frikadellen und leckere Brat- kartoffeln für mich.

" Kinder! Was wollt ihr zum Frühstück?" Meine Tochter (4): "Ist noch Steak von gestern da?" Kein Vaterschaftstest nötig.

Kind weckt mich. " Mama? Mama? Mama? MAMA!" " Was?" " Meine Cornflakes schmecken eklig." War dann wohl doch ne blöde Idee das Trockenfutter für die Katze in ne neutrale Tupperbox umzufüllen.

Ich habe Freikarten für Hagenbeck bekommen und sie gestern meiner Nachbarin (2 Kinder, alleinerziehend und kaum Geld) geschenkt. Sehe jetzt gerade in ihrem WhatsApp-Status ein Bild von den Kindern, wie sie ein Alpaka streicheln.

-Kannst du beim Fingern deinen Ring abnehmen Schatz, das kratzt so? -Ich trage keinen Ring. Das ist meine armbanduhr Schatz.

-Du fährst auch Fahrrad? -Meine Waden haben mich verraten, oder?

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