Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (666)

Die Blicke, wenn ich meiner Familie erzähle, dass Game Tester:in ein echter Beruf ist.

-Wie geht es Ihnen heute? -Meine Freundin hieß Libella, wie die Limo. Darum habe ich mich von ihr getrennt. -Und wie heißt Ihre Neue? -Biergit.

Laut meiner Waage habe ich jetzt 2 Bikinifiguren!

Ich: Hallo, nehmen Sie elektroschrott an?/ Globus: Ja, was haben Sie zum abgegeben?/ Ich: Hier meine aufgeblähte Powerbank von Amazon. Vorsicht! Brand- und Explosionsgefahr.

Es ist 3 Uhr morgens, ich versuche zu schlafen. Währenddessen, meine Katze:

Heute habe ich meinen Kindern Demokratie beigebracht. Wir haben uns geeinigt, was wir abends machen wollen und sie haben dafür gestimmt, dass wir uns einen Film ansehen und Pizza bestellen. Wir haben uns einen Film meiner Wahl angesehen und eine Pizza nach meinem Geschmack bestellt, da ich als Einziger Geld hatte.

Weißt du was das ist? - Nein, was denn? - Das Babybuch, dass meine Mutter für mich gekauft hat, als ich geboren wurde! - WOW! Das erklärt so manche Frage! - Zum Beispiel? - Zum Beispiel, gab es damals schon Papier?

Meine Liebe, ich habe dir ein Gedicht geschrieben... - Na toll! Dann habe ich mich umsonst rasiert...

Herr Doktor, kann ich meine Pillen mit Durchfall nehmen? - Normalerweise würde ich Wasser empfehlen, aber das müssen Sie selber wissen.

Bello hier, ich wollte nach dem Ergebnis meiner Kotprobe fragen! - Die Analyse war sehr delikat!

Die Selbsthilfegruppe "Ich habe vergessen, meinen Wecker vor Feiertagen auszuschalten" trifft sich morgen um 6:15 Uhr.

Ich, wenn der SGL meinen Fall nicht freigibt

Ich, wenn der Monat rum ist und das Gehalt auf meinem Konto ankommt ...

„Was magst du mehr, meinen wunderbaren Körper oder meine überragende Intelligenz?" - „Deinen Sinn für Humor!"

Ich sagte ihm, er soll rausziehen, wenn er kommt; aber er kam trotzdem in meinem Mund. - Dann habe ich ihn aus Reflex angekotzt.....

Ich teile mir ein Zimmer mit einer anderen die super komisch ist. Habe mich grad nur bisschen in meinem Bett bewegt und sie fragt völlig ernst: „Fässt du dich grade an?" Ich kann nicht mehr

Meine Schwester hat einen Freund der genau so heißt wie ihre Katze. Menschen Felix mag es gar nicht wenn wir ihn Menschen Felix nennen.

Ein Supermarkt in Berlin. Ich habe zwei Dinge gekauft: Ein Peppa-Wutz-Puzzlebuch und ein Kilo Schweinehack. Die Kassiererin grinst: „Zweema dit Schweinepuzzle. Eenma einfach, eenma schwer!" Hier möchte ich für den Rest meines Lebens einkaufen.

Das Google Earth meiner Kindheit

Als ich Top Gun zum ersten Mal sah, war ich 28, nicht viel älter als der Hauptdarsteller. Seitdem habe ich mein Gewicht verdoppelt, meine Zähne sind ausgefallen, ich trage eine Brille, ich habe eine Glatze bekommen und was übrig ist, ist grau. Und er hat nur das Motorrad gewechselt

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