Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (663)

Ihr habt meine Brüder herausgeschnitten und rundherum Beton gegossen, was wollt ihr noch von mir?

In meinem Alter ist das das perfekte Geschenk...

Ich, der in einer alternativen Bahnverbindung sitzt weil meine ausfällt - Meine eigentliche Bahn die garnicht ausfällt

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft!

Mutti, Ich liebe dich! Ooooh ! Sag es auch deinem Vater! Vater, Ich liebe meine Mutti.

Ich, wenn er endlich meinen G - Punkt gefunden hat:

Meine Schlüssel? Die finde ich nie. Aber gib mir das WLAN-Passwort und ich finde den Namen, die Adresse und die Blutgruppe des Mädchens heraus, mit der du in der 2. Klasse Händchen gehalten hast.

Und täglich stelle ich mir dieselbe Frage: Antworte ich auf die dummen Fragen meiner Kollegen ernsthaft oder sarkastisch.

Sie sagte, dass sie ab und an bei und mit ihrem Ex schläft, da ihr das gegen Albträume hilft. Das würde sie in einer Beziehung gerne beibehalten. Meine Einschätzung:

Ich glaube der Typ neben mir keult sich gerade einen.. Woher weißt du das? ... er benutzt meine Hand.

Wie ich meiner Kunstlehrerin versuche zu erklären, dass mein leeres Bild ein Ausdruck von Kunst sein soll. (Ich habe die ganze Stunde nur Musik gehört und alle anderen abgelenkt)

In der Schule sollen die Kinder Gewürzsorten aufzählen. Fritzchen ruft laut "Rum", - "aber das ist doch kein Gewürz", meint der Lehrer. "Doch" meint Fritzchen "ich hab gestern genau gehört wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: Erna dreh dich Rum jetzt wird von hinten gepfeffert!"

Erst als ich nackt vor dem Haus meiner Frau stand fiel mir auf, das ich das mit dem Ausziehen falsch verstanden habe!

Ich nehme meine Eltern im Auto mit. Wir fahren an einem McDonalds vorbei. Mein Vater: "Können wir kurz anhalten?" Ich: " Es ist noch Brot zuhause." 27 Jahre lang habe ich auf diesen Moment gewartet.

Sie haben aus meinem Rock eine Hose gemacht ?!? Genderungsschneiderei.

Vorhersage für meine Laune am Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Das alkoholfreie Bier im Kühlschrank das mir meine Frau vor ein paar Wochen gekauft hat.

Meine Theorie: Die Stimmer der Frau enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können. Das würde so einiges erklären!!!

Ich musste heute leider zu meinem Erschrecken feststellen, dass meine Regenjacke aus dem letzten Jahr jetzt ein hautenger Latexanzug geworden ist. Falls ihr also heute eine große gelbe Raupe in der Stadt treffen solltet, seid bitte nett zu ihr. Das könnte ich sein.

Auf meinem Bein ьцммѕеn gerade zwei Fliegen...So nah dran an Sеж war ich schon lange nicht mehr bin echt gerührt

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