Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (631)

Erst wenn man mit der Freundin zusammenzieht erkennt man die kleinen Macken. Meine zum Beispiel lagert Gemüse in meinem Bierfach...

Du bist mein Lieblingsmensch, der mir jeden Tag zeigt, wie schön das Leben sein kann. Mit dir an meiner Seite fühle ich mich komplett.

Die Blicke von meinem Kollegen und mir, wenn wir das Gleiche denken.

In meinem Dorf zu Hause wird gerade von ein paar Tratschtanten fleißig herumerzählt, dass ich von einem verheirateten Mann schwanger sei und wir beide das auch getrennt voneinander bestätigt haben. Die Wahrheit: Ich habe bisher noch nie von diesem Mann gehört und bin jungfräulicher als die Jungfrau Maria.

Während des Dates sagt sie eiskalt zu mir: - "Ich muss meine Freundin anschreiben, sonst kommt in 15 Minuten der Notfall-Anruf, aber den brauchen wir wohl nicht."

Ich, wie ich alles negative ausblende mir alle meine Wünsche manifestiere:

Ich liege nur im Tanga rum und was machst du gerade so? - Hab gerade meine Schuhe abgeschleckt. - Bah, wieso schreibst du mir so eklige Sachen? - Du hast doch angefangen.

Jetzt, wo hier viele Kerle Fußball schauen, sehe ich meine ganz große Chance, mit den Ladys ungestört zu flirten. Hi Mädels.

Wenn sie dir sagt: "Meine Familie kommt zu Besuch. Zieh deine guten Sachen an!"

Das Aussehen und das allgemeine Styling der Attentäter haben sich seit den 1980er Jahren nicht verändert.

Spül-Wissenschaft - Man kan aus vielem eine Wissenschaft machen. Auch aus dem Geschirrspülmaschine-Einräumen. Ich frage meine Frau: "Soll ich die Spülmaschine anstellen?" Sie antwortet: "Du musst die aber vorher noch richtig einräumen. Die Schüsselchen stehen noch kreuz und quer in der Maschine und der Besteckkorb ist auch noch nicht ganz voll. Achte darauf dass du das lange Messer nicht in den Besteckkorb stellst". Leicht verstimmt sage ich: "Ok, ich mach es gleich." Sie bemerkte an meinem Ton, dass ich in der Opferrolle ankommen bin. Sie antwortet: "Lass es doch lieber sein. Ich mach es schon selber". Etwas erleichtert war ich schon, denn das Einräumen eines Geschirrspülers scheint doch eine Wissenschaft zu sein.

War neulich mit nem Kumpel Billard spielen und frage: "Muss man vorher ankündigen welches Loch man nimmt?" Da sagt meine Freundin: "Ach, auf einmal kann man fragen?"

Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!" -Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?" - Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede!"

Für alle die meinen, dass ich eine Schraube locker habe. Hier der Beweis, sie ist längst draussen.

Oh, verdammt! - Ich dachte, ich hätte meine Cholesterintabletten genommen. - Stattdessen waren es die von Spike! - Gratuliere! Da brauchst du dir über Würmer keine Sorgen mehr machen!

Indianer beim Standesamt: "Ich möchte meinen Namen ändern, er ist zu lang!" - "Wie heißen sie denn?" - "Großer weißer Adler der zur Erde nieder stürzt!" - "Ja, der ist wahrlich sehr lang. Wie möchten sie denn heißen?" - "Plumps!"

Die 45-jährige Kollegin: "Meine Buchse ist vom vielen Reinstecken total abgenutzt. Willst du mal sehen?" Ich hoffe, sie zeigt mir gleich nur ihr Handy, aber in dieser Firma ist letztlich alles möglich.

Du musst direkt zu mir sein, ansonsten gehe ich von einem Szenario aus, das ich mir in meinem Kopf ausgedacht habe.

Wie ich nach meiner Ehre suche, nachdem ich mir gottlos die Dachpappe weggefackelt habe.

Mischbrot und Butter, Tomaten und Zwiebeln... verbinde ich mit meiner Kindheit

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