Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (632)

Wollte heute eigentlich meine Wohnung putzen. Stattdessen habe ich irgendwie einen Flug auf die Bahamas gebucht.

Wie ich nach meinem Nap darüber nachdenke, nochmal zu schlafen.

Wir sind nun schon so lange zusammen und immer noch so glücklich. - Ich bums heute wieder mit dem Nachbarn und kaufe die Kondome mit dem Geld von meinem Maaa-ann!

"Hilfe! Meine Freundin raucht, was kann ich tun?" - "Gleitgel und langsamer"

Meine Nachbarn lieben es, wenn ich unter der Dusche singe. Eben haben sie einen Stein durch mein Fenster geworfen, damit sie mich besser hören können.

Nur noch 3 mal in den Ikea und ich kann mir aus all den Sechskant-Imbus- Schlüsseln meinen eigenen eisernen Thron errichten.

Meine FREUNDSCHAFT ist gratis. Sie kostet euch nur NERVEN.

Wie ich von meiner Freundin erwarte, dass sie mich morgens früh weckt - Wie ich tatsächlich aufwache und sie im Wohnzimmer finde

"Ich bin nicht dick! Ich habe schwere Knochen." - Meine Knochen:

Na, Schatz, gefällt dir meine Intimrasur?

Der 4-Jährige hat Besuch von einer Freundin. Sie: "Dein Zimmer ist ja gar nicht aufgeräumt." Er: "Ja, das haben meine Eltern vergessen." Fachkräftemangel -einfach überall!

Wie meine Freundin mich ansieht, wenn ich ein Foto ihrer Freundin geliked habe.

Nach der ganzen Schokolade brauche ich erstmal Chips, um meinen Salz-Zucker-Haushalt wieder ins Gleichgewicht zu bringen.

Wenn dein Verstand gerade die Probleme anderer wälzt, sag: Nicht meine Affen! Nicht mein Zirkus!

9-jähriges Ich mit meiner Mutter bei Deichmann - Meine Mutter: "Lauf ein bisschen rum und schau wie sie sich anfühlen." - Ich:

Der Junge gewann den ersten Preis beim Kostümwettbewerb der Schule. Sein Titel war "Ich hatte einen Streit mit meiner Frau"

Manche befürchten, dass mit der Entwicklung der Technologie die Menschen durch Maschinen ersetzt werden. Unsinn. Ich habe einen Geschirrspüler zu Hause und trotzdem behalte ich meine Frau.

Ich habe heute meinen freien Tag! Ach, komm, nur ein wenig bummeln.

Eine Kollegin hat heute einen Erstklässler gefragt, ob das sein Sportbeutel sei. Antwort: „Nö, das stinkt nicht nach meinen Schuhen!“

Wie man eine Beschwerde korrekt beginnt: - "Sehr geehrte Damen und Herren, zunächst sollten Sie wissen, dass ich diese Nachricht mit meinem Mittelfinger tippe..."

632
633
634
»