Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (633)

Klassenarbeit in Chemie: Erkläre, wie man Brom herstellt. Meine Antwort: Um Brom herzustellen, nimmt man eine Brombeere und wirft sie auf den Boden. Die Brombeere reagiert dann mit der Erde zu einer Erdbeere. Übrig bleibt reines Brom.

Die tanzende Spinne - Meine Eltern sagten mir, ich hätte als kleiner Bub eigenhändig Spinnen gefangen und vor die Tür gesetzt. Das kann ich mir heute gar nicht mehr vorstellen, denn wenn ich eine Spinne sehe, gerate ich in Panik. Irgendwie haben kleine Kinder vor diesen Krabbeltieren keine Angst. Ich konnte ein kleines Mädchen beobachten wie sie eine Spinne auf dem Fußboden entdeckte. Sie war ganz entzückt. Das Mädchen hob die Spinne auf und ließ sie über ihre Hand sparzieren. Ich war schon dabei zu flüchten, denn wie gesagt ich gerate in Panik, wenn sich mir so ein Ungeheuer nähert. Das Mädchen zeigte mir stolz ihre Hand und sagte: ,,Guck mal wie die Spinne tanzt".

Wir schreiben das Jahr 2029. Fleisch und Griller wurden verboten. Sie schicken Roboter um mich zu finden. Das ist meine Geschichte:

Oma: "Das blöde Waffeleisen funktioniert nicht!" Enkel: "Geh sofort weg von meinem Laptop!"

Wenn ich meine Bierlieferung für das Wochenende abhole:

Der offizielle Sport-Drink aus meinen Kindheitstagen!

Willst du meine Briefmarke sein? Erst lecke ich dich und dann geht die Post ab.

Mücken sind so nervig. Die haben so viel Platz zum fliegen und wo wollen sie landen? In meinem Gesicht!

Meine Schwester: "Ich bin schwanger!" - Ich: "Oh je. Wie willst du das unseren Eltern sagen?" - Sie: "Ehm, ich bin 29 und verheiratet?!" - -Ich, 25, denke immer noch, dass wir 15 sind...

Meine Fremdsprachen sind: Ironie und Sarkasmus.

Ich nenne es "Selbstfürsorge" und "meine Träume verfolgen"- andere nennen es "Mittagsschlaf".

Wenn die Welt zusammen bricht, ist in meiner immer Platz für dich.

Wenn ich nicht auf dem Tisch liegen soll... warum steht er dann in meiner Wohnung?

Meine Großeltern feiern dieses Jahr diamantene Hochzeit. Und meine letzte Beziehung endete nach 6 Monaten, weil wir uns über die offene Zahn- pastatube gestritten haben.

Brief einer Mutter: Ich habe dich in die Welt gesetzt und du kamst ohne Gebrauchsanweisung. Ich weiß, dass ich viele Dinge verpatzt habe, aber ich habe immer mein bestes gegeben, mit all meiner Liebe. Du bist mein Kind, du bist mein Leben, meine Träume und Hoffnungen für die Zukunft. Ich werde dich immer lieben, unterstützen und versuchen, dir zu helfen in allem was ich kann. Nichts auf der Welt wird die Liebe zerstören, die ich für dich empfinde.

An die Liebe meines Lebens: Warte nur, bis ich dich krieg.

Nur weil ich nicht alles anspreche, heißt das nicht, dass ich es nicht wahrnehme. Es ist mir aber meine Energie nicht wert, darauf zu reagieren.

Nun gut. Dass sie meine Tochter ernähren können sehe ich ja.

Drei Typen im Kino sind extrem laut. - Meine Mutter: "Könnt ihr leiser reden?" - Der eine Typ: "Ist doch eh Werbung..." - Meine Mutter: "Und du glaubst, du bist interessanter als Werbung?"

Herr Doktor, immer wenn ich eine Frau anspreche, fangen meine Augen an zu brennen. - Hmm... könnte am Pfefferspray liegen.

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