Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (635)

Meine Mama hat mal zu mir gesagt: " Die Zeichen, die du am Anfang ignorierst, werden der Grund sein, warum es am Ende nicht funktioniert. Du weisst sofort, wer gut und wer schlecht für dich ist. Ignoriere das nicht." Und das ist der beste Dating-Tipp, den ich jemals bekommen habe.

Hatte gerade die Idee, das Handy von meinem Freund mit Käse zu überbacken. Das wäre dann " Toast Huawei"! Ob er das wohl auch witzig findet?!

wünsche meinen Feiden, dass die jeden tag das erleben, mehr nicht

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der das seit Wochen vermisste Leberwurstbrot in meiner Kindergartentasche mein größtes Problem war.

Ich habe nie gesagt das du dumm bist, aber wenn ich dich bitte das Wort Orange zu buchstabieren und du mich fragst ob ich die Farbe oder die Frucht meine, fällt mir auch nichts mehr ein!

Was macht diese Camping-Liege hier im Büro? Und warum liegen Sie auf der Liege, während der Arbeitszeit? - Sie haben doch gesagt, dass ich meine Urlaubsabwesenheit vorbereiten soll, Chef!

Meine Freundin (Finanzbeamtin) hat mich grad §33 EStG genannt. Musste kurz googln, um herauszufinden, dass ich scheinbar eine aussergewöhnliche Belastung bin...

Mutti, Ich liebe dich! Ooooh! Sag es auch deinem Vater! Vater, Ich liebe meine Mutti

Meine Kollegen, wenn sie abchecken, ob ich Kuchen mitgebracht habe:

Angeblich bleibt eine von zwei Frauen nicht treu. Das würde also bedeuten, dass entweder meine Frau oder meine Geliebte mich betrügt...

Hier ist die erste Lektion in Ökonomie, die ich von meiner Mutter erhielt

Heute die Gewürzlade meiner 87 jg. Mutter aufgeräumt. Das Highlight war Wildgewürz, Ablaufdatum 06.05.2007. Konnte leider kein Foto machen, weil sie mir nicht von der Seite wich und mir jedes 2. Sackerl wieder aus der Hand nahm mit den Worten: "Des geht scho no!"

Tochter von irgendwo – erfreut: "Oh, neuer Belag!" Meine Gedanken: War nicht ein- kaufen. Uraltes Brot gefunden – ist die Metamorphose bereits soweit vorangeschritten, dass man es als neuen Belag betiteln kann? Ich: "Welcher Belag?" Tochter: "Auf dem Bett!" Neue Bettwäsche war die Lösung.

"Ich habe entschieden, heute etwas zu tun, das mir Angst macht. Deshalb habe ich meine E-Mails geöffnet."

Ich bekomme immer Panik, wenn mich Leute nach meinen Hobbys fragen. In meiner Freizeit bin ich meistens froh, dass ich einfach auf meinem Sofa liegen kann und nirgendwohin muss.

Freundin sprüht sich mit Deo ein. Ich: "Das ist voll der Oma-Geruch." Freundin wird sauer. Ich: "Jetzt sag doch mal, was für eins das ist." Freundin: "Das hab ich von meiner Oma bekommen."

Abschluss? - Allgemeine Urlaubsreife.

Meine letzte Option, wenn ich mehr Argumente habe

Mein Herz hat immer einen Platz frei, für die Menschen, die es ehrlich mit mir meinen !

Es ist 21 Jahre her, seit ich meinen Fernseher losgeworden bin. Viele Jahre lang haben die Leute gedacht, ich sei seltsam. Heute überrascht es niemanden mehr, dass es in Mode ist, damit zu prahlen, dass man keinen Fernseher hat.

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