Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (625)

Ich muss euch was gestehen: Ich stamme aus einer Mischehe - meine Mutter ist eine Frau und mein Vater ein Mann!

Meine Vorsätze für die neue Arbeitswoche: Überleben und maximal drei Kollegen beleidigen.

Für mich bitte kein Dessert, muss auf meinen Bauch aufpassen. Meinst du nicht, er ist groß genug, um auf sich selbst aufzupassen?

Meine fade, eintönige Kost. - Zwiebeln.

Bitte halt kurz meine Hand, damit ich mich in meinem Kopf nicht verlauf!

Gestern bei der Geburtstagsparty: Mein Onkel isst ein Eis. Meine Tante total verwundert: "Wieso isst du ein Eis? Daheim isst du nie eines, du sagst immer du magst das nicht!" Er: "Najo, auswärts ess ich auch Zucchini."

- Wieso kostet denn eine kleine Portion nur 3.-€ weniger als die Große? - Weil meine Mitarbeiter, Energiekosten und der Abwasch genau gleich viel Kosten. - Ich möchte nur die Hälfte zahlen! Ich kenn den Chef! - Woher kennen wir uns denn? - Sie sind nicht der Chef! - Warum steht dann mein Name auf der Konzession? Dreht sich um, geht. Ruft an und bestellt genau nochmal ihr Essen als Take away am Telefon...

Nachbaroma ruft mich an. Sie hat meinen Mann mit einer anderen Frau knutschen gesehen. In unserem Garten! Ich denke, damit kann ich leben. Schließlich bin ich das gewesen, nach dem Friseur.

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperr- bildschirm.

"Ich arbeite nicht mehr für meinen Chef - nicht nach dem, was er neulich zu mir gesagt hat!" - "Was hat er denn gesagt?" - "Sie sind entlassen."

Wie ich vor einiger Zeit zur Nichtraucherin geworden bin? Ich habe meinem Date, der Rauchen eklig findet, verschwiegen, dass ich eigentlich rauche. Ich habe ein komplettes Wochenende mit ihm verbracht und dabei nicht geraucht. Seitdem rauche ich gar nicht mehr.

Die Liebe wird dich finden. - Ja okay, braucht sie meine Adresse oder so? So langsam glaube ich nämlich, dass sie sich verirrt hat.

Meine Oma und ich waren heute bei dem neuen Freund von meiner Mutter und ich stand vor einem Regal. - Meine Oma so: "Was machst du da?" - Ich aus Spaß: "Klauen!" - Meine Oma vollkommen ernst: "Ok, ich guck weg!"

Lass mal zocken! - Tue ich schon! - Hab die Switch meiner Schwester geklaut.

Meine Nachbarin eben zu mir: "Hab mein Kind schon wieder mit Flecken in der Kleidung aus der Kita abgeholt. Diesmal lass ich mir das ersetzen. Die werden ja fürs Aufpassen bezahlt." Jetzt weiß ich auch, warum es keine Erzieher mehr gibt.

Als Teenager: am Tag einen Döner, eine Calzone, einen Milchshake und drei Tüten Süßkram weggesnackt = immer schlank geblieben. Meine 30er: Im selben Raum mit einem belegten Brötchen gewesen, ohne es zu essen = 3kg zugenommen.

Wie ich meinem Freund zugucke wie er meine spezielle 90/10 Mische probiert.

Ich, vor meiner Klausurenphase: - Ich, nach meiner Klausurenphase:

Ich hasse es hier, also werde ich in die geheimen Gärten meines Verstands flüchten.

In der Zeit, die meine Kinder abends benötigen, um den Schlafanzug anzuziehen und Zähne zu putzen, wurde einst ganz Rom erbaut.

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