Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (626)

Meine innere Stärke und Ruhe tragen mich durch jede Herausforderung.

..aber der Blitzer hing 3 Meter hoch, wie sind sie da rangekommen um ihn abzumontieren? - Mit meiner Blitzableiter.

Meine Theorie zum wahren Grund für die globale Erwärmung: Die Jugend von heute ist einfach nicht mehr so cool wie wir damals.

Ich folge jetzt nicht mehr meinem Herzen. Das hat mich nur in missliche Lagen gebracht. Ich folge nur noch meinem Bauch. Der bringt mich zum Kühlschrank!

Meine Frau ist nicht ungeduldig - Sie ist eine zickende Zeitbombe

Meine Theorie zum wahren Grund für die globale Erwärmung: Die Jugend von heute ist einfach nicht mehr so cool wie wir damals.

Straßenkunst nach meinem Geschmack.

Schaaatz, ich habe Dich nicht mit meiner Sekretärin betrogen! Es war ein Unfall! Genau so ist es passiert!

"Meine Katze wurde einfach mit so einer Frage geboren, aber alle denken, dass sie mit Sahne bespritzt ist."

Was inspiriert und motiviert dich, jeden Morgen aufzustehen? In erster Linie meine Blase...

Schreibe meinem Kumpel: Ich: " Wir brauchen heute Abend einen Grill!" Er: " Ich hab einen kleinen." Ich: " Ja, ich weiß, aber lass uns erstmal das Problem mit dem Grill klären."

Ich verweile hier solange bis meine Worte dich berühren.

An alle, die meine Gutmütigkeit ausgenutzt und mich schlecht behandelt haben: Ich hoffe, dass ihr irgendwann das gleiche durchlebt.

Fängt mein Date mitten in der Nacht an zu heulen, weil ich sie an ihren Ex erinnere und sie ihn noch liebt. So überfordert war ich das letzte mal, als ich meiner Schwester erklären musste, dass ich ihren Hamster weggesaug habe.

„Neue Umgebung erkannt.“, ist die nette Art meines Staubsaugroboters, mir zu sagen: „Hier sieht’s ja aus wie im Saustall.“

Für meinen nächsten Trick benötigen ich einen Wischroboter und einen Hund der irgendwo in die Wohnung geschissen hat...

Ich nach meinem Tod: Knalle das Höllentor auf, werfe Jacke und Schuhe ins Eck, setze mich auf Satans Schoss: " Bin zurück, wie ist das Wlan-Passwort?"

Hole meine Mutter vom Orthopäden ab. Im Auto Mutter so: „Jetzt ist die Hüfte im Angebot…“ „Hüfte…? Oh nein, musst du operiert werden?“ „Nein, ich mein das Hüft-Steak im Rewe zu dem wir jetzt fahren.“

Seitdem meine digitale Waage im Wohnzimmer steht, weiß ich genau was meine Gäste wiegen. Wusste nicht, dass Menschen das Bedürfnis haben in unbeobachteten Momenten auf eine Waage zu steigen. Ob ich ihnen sagen sollte, dass alle Daten direkt auf mein Handy ge- sendet werden?

„Also wenn man jemanden lange genug einsperrt, dann verliebt der sich in einen!“ Meine Tochter interpretiert „die Schöne und das Biest“ recht eigenwillig.

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