Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (627)

Ich habe heute 2 Staffeln meiner Lieblingsserie am Stück geschaut. Und das geht raus an meine Oma: Man bekommt gar keine viereckigen Augen!

Habe heute mein T-Shirt hochgezogen, um nachzuschauen, ob man meine Bauchmuskeln schon sieht und Chips sind rausgeflogen. Das sagt alles.

Was wäre dein Traum-Job? Ich arbeite in meinen Träumen nicht...

Mama, Papa war heute vor meiner Schule und hat sich betrunken. Das war sooo peinlich. Er schreibt ein Kinderbuch und muss sich inspirieren lassen.

Single/vergeben/verliebt in meinen Hund

Ich würde sie gern wiedersehen! Sollen wir Telefonnummern tauschen? - Schwachsinn! Ich will meine behalten!

" Welches Kind ist das schwierigste?" " Das meiner Schwiegermutter."

Wie meine Schuhe mich anflehen, mein Geld nicht nur für Bitcoin auszugeben. Töte mich!

Ich, wie ich in der Schlange von McDonalds meine Bestellung im Kopf übe, weil ich sozial behindert bin:

Wenn mein Freund etwas gemeines gesagt hat, er aber weiß das ich sensibel bin

Wenn mein Freund etwas gemeines gesagt hat, er aber weiß das ich sensibel bin

Ich, wie ich ihn stalke und meine eigenen Gefühle verletze

Sie: "Ich möchte mich an meiner Problemzonen operieren lassen." Er: "Du weißt schon, dass eine Gehirn-OP ziemlich riskant ist, oder?" Der Tod trat sofort ein.

Meine Superkraft ist Armut

LIEBE HUNDEBESITZER - Seit Wochen scheißt Ihr Hund immer wieder vor mein Grundstück und ich darf die Scheiße Ihres Hundes immer wegmachen. Ich mag nämlich die Scheiße Ihres Hundes nicht vor meinem Grundstück. Wären Sie SO nett, Ihren Hund vor scheißen zu lassen (wenn sie das schön finden) Ihr Grundstück oder wenigstens die Scheiße Ihres Hundes mitzunehmen? Sollten Sie hierzu nicht in der Lage sein: Hinterlassen Sie mir Ihre Adresse, ich trage Ihnen die Scheiße Ihres Hundes hinterher! Sollten Sie völlig asozial sein und einfach weiter machen: Ich werde Videoaufnahmen machen und Sie anzeigen!

Herr Meier kommt früher als sonst nach Hause. Seine Augen glänzen, seine Hände zittern: " Liebste, schnell, schnell. Mach die Läden zu und das Licht aus!" Voller Vorfreude macht das die Frau Meier. Der Mann reißt sich seinen Sakko vom Leib, streift die Ärmel hoch: " Guck mal! Wie schön meine neue Uhr im Dunkeln leuchtet!"

Laut meines Kontostands kann ich mir nen tollen karibischen Badeurlaub leisten. In meinem Badezimmer! Unter der Dusche mit nem Ananas-Kokos-Duschgel. Juhu!

Meine Freunde: Früher: "Wie, heute feiern gehen? Geil, ich kauf Schnaps und hol dich in 10 Minuten ab!" Heute: "In 3 Wochen ist eine Party? Das ist mir zu spontan. Warum fängt die denn erst um 21 Uhr an? Kein Alkohol für mich, sonntagfrüh will ich noch mit meiner Freundin joggen."

Hallo Papa, hattest du die SMS von mir bekommen, dass sich meine Nummer geändert hat? - Du bist doch nicht meine Tochter. - Doch sicher. Jetzt rück endlich die Kreditkartennummer raus, alter Mann. - 48923...

Meine Religion: Das Leben fängt an und hört auf. Dazwischen sollten wir jedem mit möglichst viel Freundlichkeit und Liebe begegnen. Ende.

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