Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (624)

Random Typ sagt zu mir und meiner Freundin: "Hey, Entschuldigung, hat einer euch heute schon gesagt, wie hübsch ihr seid?" Wir: "Nein?" Typ: "Ja, dachte ich mir schon." Und läuft weiter.

Falls ich irgendwann mal vermisst werde, folgt meinen Kindern. Sie finden mich immer und überall.

Wie mein Körper darauf wartet, dass ich um 17 Uhr meine erste Mahlzeit zu mir nehme

So ein schöner Urlaub, Schatz! Zu meinem Glück fehlt nur noch ein Hai! Denn ich mag Haie!

Ich habe mich geirrt, ich entschuldige mich. Ich habe auch meine Fehler, tut mir leid. Gesunde Beziehung

Meine Art und Weise muss nicht jeden gefallen. Ich bin nämlich kein "Gefällt mir" Button!

Wenn ich ein Geheimnis für mich behalten soll: Mein Gehirn: Sag es niemandem. Ich zu meiner besten Freundin: Ich darf das eigentlich niemandem erzählen, aber ich muss dir das jetzt einfach sagen. Also...

Papa, was ist das Leben wert? Kommt darauf an, wie lange du schon dabei bist. Meines 42, aber das deiner Mutter nur 18. Euro? Bierchen. Vor dem Leberversagen.

Hast du Tik Tok? Meine Güte, wie alt bist du? Das heisst "Uhr"!

Bei dem Mistwetter wird jede meiner Nachrichten bis zur Unleserlichkeit verdünnt.

Fragt ein Vater seinen Sohn: "Sag mal, hast du deine nette kleine Freundin denn eigentlich schon mal geküsst?" - "Sicher doch" - "Und, was hat sie da gesagt?" - "Keine Ahnung, habe ich nicht gehört, sie hat mir ja mit ihren Schenkeln meine Ohren zugehalten!"

Auch heute möchte ich der Bundesregierung erneut meine tiefste Verachtung aussprechen.

Ich habe in meinem Leben nicht nur dumme Entscheidungen getroffen. Manche waren auch saudumm oder extrem dumm. Das muss man schon unterscheiden.

Ich brauche keine Partys. Ich möchte einfach nur mit meinem Lieblingsmenschen am Strand sitzen, ein Glas Wein trinken und den Sonnenuntergang anschauen.

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Was ich als Erwachsener nie herausfinden werde: Wie viel Liter muss der Müllbeutel haben, um genau in meinen Mülleimer zu passen?

Knusper Knusper Knäuschen, wer knabbert an meinem Häuschen? Niemand. Hänsel macht low Carb und Gretel ist irgendwo auf der Lichtung und macht Selfies.

Ich kann übrigens nichts für meine Zweideutigkeit. Ich bin mit Flutschfinger und Leckmuschel aufgewachsen!

Meine Frau hat gestern meinen neuen Fußball über den Zaun zum Nachbarn geworfen, weil sie dachte, der gehört dem Nachbarssohn. Jetzt muss ich klingeln und fragen, ob ich meinen Ball wiederhaben kann.

Meine Nachbarn hören den ganzen Tag free Jazz, ob sie wollen oder nicht.

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