Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (623)

Befriedigend und belastend zugleich, dass Wäsche aktuell in 5 Minuten trocknet. ICH WEIß DU BIST TROCKEN. ABER ICH BIN NOCH NICHT SO WEIT. ICH HAB DICH GERADE ERST AUFGEHÄNGT. LASS MIR MEINE ZEIT! ICH BRAUCHE ABSTAND!!!

Ich bin ein Mensch der das Kriegsbeil grundsätzlich lieber vergräbt. Nachts. Blutverschmiert. Direkt neben meinem Widersacher.

Meine aktuelle Finanzsituation:

Sie: Willst du meinen Nachnamen annehmen? Der Nachname: Sophie Pornschlegel, Denkfabrik "European Policy Centre"

Wenn mich meine Eltern fragen, was ich zum Geburtstag will: La$$£ mich gern€ überra$ch£n!

Meine Herren, Sie hatten uns damit beauftragt, den Absatz Ihres Produkts "nimm2" zu erhöhen.

Meine Eltern haben ein neues Bett gekauft. Meine Mutter zu meinem Vater: "Wie lange brauchst du um es aufzubauen?" Er: " Etwa 30 Minuten." Sie: " Und wenn ich dir helfe?" Er: " 40 Minuten."

Wenn auf der Packung Fertigessen steht: "2 Portionen". Was sie damit meinen: - Wenn du sechs Jahre alt bist. - Wenn du schon gegessen hast. - Wenn du das als Vorspeise geplant hast.

Statt der angekündigten 32 Grad sind es heute nur 30. Wegen euch hab ich meine Strickjacke zuhause gelassen, blöde Wetterfrösche!

Meine Katze wurde gerade mit dieser Fellfarbe geboren, aber alle denken, dass sie trotzdem mit Milch bespritzt wurde.

Als meine Ex-Schwiegermutter nach der Scheidung ihrem Sohn als Trost einen Saugroboter kaufte, erkannte ich einmal mehr, welchen Wert ich in diesen 23 Jahren hatte.

Supermarkt: Kassen existieren seit 80 Jahren. Kunden: Waaaaas ich brauch am Ende mein Portemonnaie? Das hab ich doch an der am schlechtesten erreichbaren Stelle meines Körpers untergebracht.

Wie steht es mit Ihrer Personalführung? Sehr gut! Habe letztens in meiner Lieblingskneipe erfolgreich eine Polonaise angeführt!

Eine meiner liebsten Kindheits- erinnerung ist aus heutiger Sicht, dass die Rechnungen im Briefkasten damals nicht an mich adressiert waren.

Ich finde ja, dass Fake-Lächeln auf der Arbeit unter "außergewöhnliche Fähigkeiten" in meinem Lebenslauf aufgelistet sein sollte.

Was meine Mutter mir zum Essen eingepackt hat./ Was ich tatsächlich gegessen habe.

Ich bin mir fast sicher, dass meine Schwester die beste Schwester der Welt hat.

Eben meine Ex mit ihrem neuen Freund gesehen. Auf einmal reißt sich ihr Hund los und begrüßt mich wie verrückt!

Endlich ist meine Klimaanlage von Temu angekommen

Meine Zeit ist nicht weniger wert, nur weil ich sie alleine verbringe.

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