Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (590)

Meine Freundin und ich befinden uns bereits auf einer höheren Ebene. Anstatt über Menschen zu tratschen, analysieren wir ihre Kindheit und die Traumata, die dieses Verhalten verursacht haben könnten.

Die besten Jahre meines Lebens waren die ersten 3, denn an den Rest kann ich mich erinnern

WIE ICH 2H VERSCHLAFEN HABE - WEIL ICH ABENDS MEINEN TASCHENRECHNER AUF 6:30 GESTELLT HABE

Ja ich arbeite an meinen Fehlern der nächste wird richtig groß

Heute Morgen schlug ein Blitz in einen Baum in meinem Garten ein. Eine der Wurzeln ist explodiert.

Habe meine Freundin zu 1% entschlüsselt. Immer, wenn sie sauer auf mich ist, muss ich ihr schreiben, damit sie mich daraufhin ignorieren kann. Sonst wird sie noch saurer.

Seit ich den Schrittzähler beim Hund am Halsband befestigthab, lobt mich täglich meine Fitness-App.

Fahre den Freund meiner kleinen Schwester heim. Er: "Ich muss dir was erzählen." Ich: "Hau raus." Er: "Ich liebe Name meiner Schwester und wenn wir 30 oder so sind, werde ich sie heiraten. Dann sind wir Brüder." Ich: "Klingt nach einem Plan."

Ich musste tatsächlich am letzten Wochenende meinen Ausweis in einem Restaurant vorzeigen. Ich sagte: "Guter Mann, ich weiß, ich sehe verdammt jung aus, aber glauben Sie mir, ich bin bereits sehr weit über 18!" Er sagte: "Schon klar, ich prüfe nur kurz, ob Sie womöglich für den Senioren-Rabatt in Frage im kommen...!"

Konsistenz meines Stuhlgangs, nachdem ich 7 Packungen Zwieback gegessen habe.

Mein Sportlehrer hat meine Zeit beim 100 Meter Lauf statt mit der Stoppuhr mit einem Kalender gemessen.

Hallo, ich bin Karl Comic! Ich bin hier, wegen meines Termins! - Leider kann ich ihren Namen nicht finden, mein Herr! - Wirklich komisch! Ich soll um 13 Uhr zu Dr. Müller zur Augenuntersuchung kommen! - Tut mir leid, aber sie sind hier bei "Car Glas"! Ich denke, sie sind am falschen Ort! - Nun ja. Okay! Eigentlich brauche ich diese Untersuchung gar nicht!

Also gut! Du möchtest, dass ich zum Augenarzt gehe? - Okay, Hilde! Ich biete dir einen Deal an! - Ich lasse meine Augen untersuchen, wenn du etwas gegen deinen schlechten Atem unternimmst!

Ein Mann denkt sich: "Heute mache ich früher Feierabend und gehe nit meiner Frau essen." Als er nach Hause kommt, sitzen drei Männer vor der Haustür, ein weiterer kommt gerade heraus. Er ruft wütend: "Was geht denn hier vor?" Da dreht sich einer um und sagt: "Nix vor! Erst Mario, dann Luigi, dann ich und dann du."

Das beste am Altersheim? Mich hat noch keine von meinen Bitches beim Fremdgehen erwischt, weil sie alle Alzheimer haben...

Darf ich sie küssen. - Gerne. Kommen sie nachher in meinen Vorbereitungsraum.

Neulich im Bett fragte ich meine chinesische Freundin, wie es mal mit 69 wäre. Steht sie einfach auf und macht mir Ente mit Reis.

Vor etwa 10 J trennte ich mich von meinem Partner und weinte meinem Kollegen vor, dass ich nun in der Dusche ausrutschen könne und es würde tage- lang keiner nachschauen kommen. Seitdem schreiben wir uns täglich Guten Morgen und Gute Nacht. Einfach damit wir umeinander wissen.

Meine Nachbarin, eine ältere Dame, beschwert sich bei mir darüber, dass die Nachbarin von gegenüber, ebenfalls eine ältere Dame, den ganzen Tag am Fenster steht und alle Leute beobachtet. Sie weiß das, weil sie den ganzen Tag am Fenster steht und die Leute beobachtet.

Ich kündige meinen Job, um meine wahre Leidenschaft zu verfolgen: Vollzeit-Prinzessin.

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