Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (592)

Entschuldigen Sie meine passiv-aggressive Mail von vorhin. Ich bin naiverweise davon ausgegangen, Sie wüssten, wie Sie Ihren scheiss Job machen müssen.

Meine Finger sehen so aus, damit ihre so aussehen können.

Habe heute meinen Hund auf die Terrasse geschickt als Strafe, dass er auf den Wohnzimmertisch geklettert ist. - Jetzt steht er auf dem Terrassentisch und schaut mich an.

Nicht schießen, ich kann euch helfen. Ich bin Computerfachmann. - Kannst du meinen Drucker reparieren? - Drück ab.

Mit meiner Jacky Diät, verlor ich 3 Tage in nur einer Woche. . .

Letzte Nacht klingelte mein Nachbar um 3 Uhr morgens an meiner Tür, da wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Habe heute meinen Sandwichtoaster wiedergefunden... ihr wisst, was das bedeutet! Eine Woche Sandwiches, bis ich sie nicht mehr sehen oder riechen kann - das Ding wieder verstauen - repeat after one year.

Wenn meine Arbeitskollegin nicht in die Arbeit kommt: 3% Hoffentlich geht es ihr gut. 97% Wie kann sie mich hier nur alleine lassen?!?

"Was für ein Wein ist das?" "Meiner."

Wenn meine Kinder eines Tages ausgezogen sind, gehe ich sie besuchen, werfe meine Jacke in die Ecke, hüpfe auf dem Sofa rum, esse den Kühlschrank leer, mache alles unordentlich und dann sage ich: "Mir ist langweilig!" Und gehe nach Hause.

"Und, bist du bereit für dein Vorstellungsgespräch?" "Ja, ich bin top vorbereitet. Ich habe auch meinen ganzen Körper rasiert, ich meine, man weiß ja nie." "Was?" "Was?"

Je mehr ich an mir arbeite, desto weniger toleriere ich es, wenn jemand meine hart erarbeitete Entwicklung gefährdet.

Meine Strategie "Ich schiebe das Projekt auf Anfang September, da habe ich sicherlich mehr Motivation und Zeit." ist mal so was von in die Hose gegangen. Danke an mein dummes Ich von vor ein paar Wochen.

Golf 4 2.0 edition - Was sagen sie zu 1100€ ohne reifen ? - Das Auto wird nur mit Reifen verkauft und mein letzter Preis bleibt bei 1350€ Das Auto wäre im laufe nächster Woche abholbereit. - Warum - Worauf bezieht sich das warum? - Auf ihr Auto - Ich kann mit den reifen ansonsten nichts mehr anfangen die gehören zu meinem Angebot. Ich kann die reifen behalten aber dadurch mindere ich den preis nicht. - Dann behalten sie die Reifen und ich gebe ihnen 1250€ und einen Döner Abo - Ich möchte kein Döner Abo, ich würde gerne für das Auto 1350€ haben. - Aber er schmeckt gut und ist gut

Notiz an mich: Nur weil meine Schwester Carolin zugenommen hat, möchte sie trotzdem nicht Calorin genannt werden. Sie haut mich sonst.

"Ey Bro schau dir meinen Bart an" Sein Bart:

Erinnerst du dich noch an das Gefühl, zu frieren? - Nur dunkel! Schon ewig nicht mehr erlebt. Dabei kann ein kleines bisschen Frieren manchmal ganz schön sein... - Lästern die in meiner Gegenwart über mich? Eindeutig!! Sie machen es indirekt, aber es ist klar, gegen wen das gerichtet ist. Dann werde ich jetzt noch mal richtig krass aufdrehen!

Meine Mitmenschen halten mich für besonders tolerant. Dabei ist mir das meiste einfach nur total egal!

Meine Frau meint wir sollten künftig viel Veganer essen! Na ja, OK, wennst meinst! Aber meinen bitte medium, mit Pommes und Ketchup!

Ich habe 10 Minuten lang im Müllcontainer nach dieser Verpackung gesucht, um meiner Freundin zu beweisen, dass ...das nicht die Ecke einer Kondomverpackung ist

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