Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (591)

Der Küchenplaner war gerade da und hat sich zu 90% mit meinem Mann über alles unterhalten. Als es dann darum ging, wie hoch die Arbeitsplatte werden soll, hat er meine Maße genommen. Nicht die meines Mannes.

Erster Entwurf meiner Mail: "Alter, geht mir nicht auf die Eier mannnnn!" - Mail, die ich tatsächlich verschickt habe: "Entschuldigt bitte jegliche Verwirrungen meinerseits bezüglich Projekt XY..."

Mit meiner Freundin bei McDonalds: - Sie hält sich Pommes an ihren Mundwinkel und sagt: "Schatz, guck mal, ich bin ein Walross!" - Ich: "Ja und Pommes hast du auch im Gesicht." - Ich, 24, Single

Unternehmen: "Wir sind hier wie eine große Familie." - Meine Wenigkeit: verlässt das Gebäude in Lichtgeschwindigkeit

"Findet ihr meinen neuen Pulli hässlich?" - Freunde: "Ach quatsch, sieht doch gut aus." - Beste Freunde: "Würdest du den Lumpen Dobby heimlich zustecken, würde er ihn angewidert wegschleudern und wäre lieber ein gefangener Elf geblieben."

Meine Freundin: "Du Lauch!" - Ich: "Dann sind wir ja der perfekte Flammkuchen." - Sie: "Warum das?" - Ich: "Lauch und Speck."

Oma: "Gestern hatten wir ganz hohen Besuch!" - Ich: "Wer war da?" - Oma: "Dein Bruder." - Mein Bruder: 2,10m - Meine Oma: 1,65m

Nachdem ich den Joghurt mit 0,1% Fett gegessen habe hatte ich gleich eine Kleidergrösse weniger, da sich meine Körperzellen vor lauter Ekel zusammengezogen haben.

Was machst du mit der höheren Rente? - Ich stelle jemanden ein, der meinen Rollator schiebt.

Ich bin heute morgen gleich an den Pool und habe mir meine Liege mit einem Handtuch besetzt. Und jetzt guckt der Nachbar wieder so komisch. JA DANN SCHLIESS HALT NÄCHSTES MAL DEIN GARTENTOR AB!

Seitdem ich an meiner Haustür "Einbruchverbotszone" stehen habe, fühle ich mich viel sicherer!

Manchmal lasse ich blöde Kommentare einfach in meinen Posts stehen und weiß, da sitzt jetzt jemand total sauer vor dem Bildschirm und wartet auf eine Antwort Und wartet und wartet...

Erstes Date: Er: "Ich habe eine Katzenhaarallergie." Sie: "Nicht schlimm, meine Muschi ist rasiert."

Meine Tante ist in der prallen Sonne eingeschlafen. - Hilde Gart.

"Na ja, immerhin ist morgen Freitag" - meine Kollegin, die gleich einen noch schlechteren Mittwoch haben wird.

Hab letztens Tränen gelacht. Meiner neuen Freundin hab ich erklärt, dass mein Vater extrem schwerhörig ist und man sehr laut sprechen muss. Außerdem verstände er nur etwas, wenn man ganz langsam spricht. Und meinem Vater hab ich erklärt, sie sei behindert. Dann hab ich sie meinen Eltern vorgestellt.

Ich weiß, ihr werdet mich sonderbar finden, aber ich mache meinen Kaffee noch auf die altmodische Art mit einer Kaffeemaschine mit Filtertüten und Kaffeepulver. Sorry.

Wenn ich meine Matheklausur abgegeben habe und sehe, dass manche einen Zirkel nutzen:

"Schreit deine Freundin auch immer so laut wenn sie kommt?" - "Nein. Meine hat einen Schlüssel"

Ich bin 19, mein Knie 41, meine Schultern 54, mein Rücken wird morgen 72.

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