Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (57)

„Ich will nichts“ ist beim Bestellen eine Entscheidung. Meine Pommes sind danach nicht plötzlich unsere Pommes.

„Ich bitte den Dschinn darum, gleichzeitig mit meiner Freundin zu kommen” Ich während der Nachtschicht im Lager:

Wenn ich aus dem Urlaub zurück bin und meine Lieblingskollegin begrüße. Hi Bitch

Ich hab meiner Therapeutin gesagt, sie soll mir auf Facebook folgen. Dann brauch ich nicht alles zweimal erzählen.

Stromausfall 2 Stunden - WLAN aus, kein Internet. Habe mich mit meiner Familie unterhalten. Scheinen ganz nette Leute zu sein.

Ein 80-jähriger Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau ist schwanger!" Der Arzt schaut ihn an und sagt: „Dann erzähle ich Ihnen eine Geschichte." „Ein Jäger ging in den Wald. Aus Versehen nahm er statt seines Gewehrs einen Regenschirm mit." „Plötzlich stand ein Bär vor ihm." „Der Jäger richtete den Regenschirm auf den Bären..." „Peng!" „Der Bär fiel tot um." Der alte Mann schüttelt den Kopf: „Das glaube ich Ihnen nicht. Da muss jemand anderes geschossen haben!" Der Arzt lächelt: „Genau das wollte ich Ihnen damit sagen."

Hab vor paar Tagen einem Kumpel ein Cent überwiesen mit dem Verwendungszweck: ,,Kauf dir was Schönes!" Heute gucke ich auf meinen Kontoauszug - Er hat mir einen Euro überwiesen mit dem Verwendungszweck: ,,Deine Armut kotzt mich an." - Bernd Schröder einEN Cent!

Ich saß gestern in einem Restaurant, als ich plötzlich das Bedürfnis verspürte, zu furzen. Da die Musik sehr laut war, fasste ich einen Plan: Ich passte meine Fürze dem Takt der Musik an. Nach ein paar Liedern fühlte ich mich richtig erleichtert. Erst als ich mein Getränk ausgetrunken hatte, bemerkte ich, dass mich alle im Restaurant anstarrten. Dann dämmerte es mir ... Ich hatte die ganze Zeit über Musik über meine eigenen Kopfhörer gehört

Glaubt ihr Chewbacca hat einen normalen menschlichen Penis oder eher so einen roten wie Hunde? Leider beantwortet George Lukas meine Mails nicht.

Mein Herr, wir haben Ihre Frau gefunden. - Was hat sie gesagt? - Sie hat nichts gesagt. - Dann ist das nicht meine Frau.

Habe meine Freundin angelogen und ihr gesagt, ich hätte vegetarisch gekocht. Aber sie hat den Braten gerochen.

Sie haben drei Wünsche frei, Herr Meier. - Kann meine Frau kurz rausgehen? - Jetzt nur noch zwei.

Dich gewinnen zu sehen, ist auch Teil meines Traums btw

Ich möchte Euch sagen, dass ich eine Auszeit bei meinem Vater nehme und unmittelbar eine Therapie beginnen werde, um an mir zu arbeiten. Pace, Big Boost und Carffee sind bis auf Weiteres geöffnet. Ich denke an Euch!

Ich zu meinem Hund: "Warum bellst du, wenn da nichts ist??" Mein Hund zu mir: "Belle ich, weil da nichts ist oder ist da nichts, weil ich belle ...?"

Geh weg! Geh weg! Geh weg! Du bist nicht meine Mutti! Die kenn ich! Die hat immer ein Handy in der Hand!

Anmerkung zur Todesanzeige - Albert Seitz, Ruppertshofen vom 12.12.2018 Irrtümlicherweise wurde unter den Trauernden mein Name Dietmar Seitz mit Familie aufgeführt. Das trifft für mich und meine Frau nicht zu, da keinerlei Trauer vorhanden ist! Dietmar und Karin Seitz

kAtZeN wÜrDeN whISkAs KaUfEn bro wenn meine katze geld hätte würd die sich am bahnhof katzenminze spritzen

Ich habe 20 Jahre dem Aufbau meiner eigenen Firma gewidmet. Ich besitze mehrere Anwesen auf drei Kontinenten. Jetzt fliege ich zu einem Tinder-Date mit einer alleinerziehenden Mutter, weil ich endlich ein richtiger Mann werden und ein fremdes Kind wie mein eigenes großziehen möchte.

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