Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (58)

Was ist Ihnen passiert? - Ich war mit meiner Frau spazieren, sie ist auf dem Bürgersteig gestürzt... - Und Sie, sind Sie auch gestürzt? - Nein, schlimmer - ich bin vor Lachen geplatzt.

Der schönste Hochzeitstag meines Lebens!

Falls ihr noch keine Idee für meinen Geburtstag habt: Über eine einsame Insel würde ich mich sehr freuen! Nur mal so.

Ein Mann kommt spät nach Hause. Seine Frau fragt: „Wo warst du so lange?" Er antwortet: „Ich war mit meinen Freunden unterwegs." „Aha... und warum riechst du nach Parfüm?" Der Mann wird nervös und sagt: „Das ist kein Parfüm!" Seine Frau schaut ihn an: „Und warum hast du dann Lippenstift am Hemd?" Der Mann überlegt kurz und sagt: „Schatz... das ist nur mein neues Waschmittel."

Man(n) kann nur verlieren - Ich liebe deine Augen. - Nur die Augen? Das heißt, ich bin zu dick? - Nein, deine Figur ist perfekt! - Du willst also nur meinen Körper? - Nein. Ich finde deinen Charakter wichtiger als dein Aussehen! - Dann bin ich dir zu hässlich?

Ich sehe, du bist heute früher gekommen. - „Ja." - „Motivation für die Arbeit?" - „Nein. Meine Frau hat angefangen zu putzen."

Ich suche meinen Ehemann, den ich seit vierunddreißig Jahren nicht gesehen habe. - Wie alt sind Sie jetzt? - Vierunddreißig. - Häh? - Ich bin eine alte Jungfer.

Meine Frau hatte eine Hausgeburt. - Ja toll-wie viele Zimmer hat es denn?

Ich hole mir Streusel. Magst du auch welche? - Nö! Zu meiner Verteidigung: Du hast mich allein mit dem Eis gelassen. Du trägst damit eine Teilschuld.

Kassiererin gibt mir Ohrfeige wie reagieren? Ich war heute beim Netto an der Kasse wollte bezahlen auf einmal gibt mir die Kassiererin eine Ohrfeige. Sie hat das damit begründet dass ich angeblich auf ihren Busen geschaut habe. Ich versteh nicht wie sie darauf kommt ich hab nur meine Kreditkartennummer eingetippt. Wie sollte ich darauf reagieren ich würde sie gerne melden aber wo kann ich das machen bei der Hauptverwaltung?

Ich war heute bei meinem neuen Freund alleine in seiner Wohnung. Als ich auf dem Bett gelegen bin, ist seine Mama mit einem Schlüssel in die Wohnung gekommen. Sie hat gedacht, dass ich die Putzfrau bin, weil mein Freund ihr erzählt hat, dass ich seine neue Putzfrau sei.

Ich hab zwar Pläne für meine Zukunft, aber ehrlich gesagt bin ich immer davon ausgegangen, dass ich bis jetzt schon tot wäre. Deshalb freestyle ich gerade einfach durchs Leben und tu so, als hätte ich einen Plan.

Ich hoffe, wenn meine Kinder eines Tages älter sind, schauen sie zurück und sagen: „Auch wenn Mama eine komplett überreizte Psycho-Mama war – sie hat uns trotzdem die schönste Kindheit geschenkt.“

Meine Oma meinte früher immer, wenn ich fleißig Karotten esse, werde ich später einmal groß sein, und auch sehr gute Augen haben. Also habe ich auf sie gehört. Heute bin ich knapp 1,55 Meter groß, und habe gleichzeitig eine Brillenstärke von über -3,5 Dioptrien.

Meine Wetter App warnt mich: "In 38 Minuten beginnt der Regen!" Das ist blöde, weil ich in 39 Minuten rausgehen wollte.

Ich, damals als Kind, wenn meine Eltern sich unterhalten haben und meinten, dass ich nicht zuhören soll

Er: Ich liebe deine Augen. Sie: Nur die Augen? Das heißt, ich bin zu dick? Er: Nein, deine Figur ist perfekt! Sie: Du willst also nur meinen Körper? Er: Nein. Ich finde deinen Charakter wichtiger als dein Aussehen! Sie: Dann bin dir zu hässlich?

Meine Oma sagte immer: Mit Nasebohren verdienst du kein Geld... so kann man sich täuschen.

58
59
60
»