Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (59)

Eine Freundin schuldet mir noch ungefahr 500 Euro. Auf meine Nachfrage hat sie zu mir gemeint, dass sie gerade echt sehr knapp bei Kasse ist. Soweit so gut. Jetzt habe ich von meinen Freunden mitbekommen, dass sie sich diese Woche sehr teure Musicaltickets gekauft hat und auch sonst auf viele Partys geht. Bin leicht angefressen.

Neues Feature im Perimenopause- game freigeschaltet! Zusätzlich zu „Herzlich willkommen bei Wachliegen nachts um 3“ und „Wortfindungsstö- rungen für Fortgeschrittene“ begrüßen wir „Ich rieche Dinge, die nicht da sind.“ Gestern war es imaginärer Sauerbraten, heute Kartoffelsalat. Zumindest berücksichtigt mein Hirn meine Verfressenheit.

Das Schönste an meinem Ex? Dass er mein Ex ist.

Ich brauche keinen Therapeuten. Ich brauche einen Kasten Bier und meine Ruhe.

Ich sage zu meiner Tochter: - Wenn ich alt bin, bring mich bitte nicht ins Altersheim. Ihre Antwort hat mich komplett fertiggemacht: - Ich wollte damals auch nicht in den Kindergarten! Schachmatt

Hast du meine Zähne gesehen? - Nein, aber ich glaube, ich kaue gerade darauf!

Eine Frage an die Gruppe: Meine Fische sterben andauernd. Kann es sein, dass ich zu wenig Stroh im Käfig habe?

Wenn ich am Samstagmorgen auf dem Pott sitze und sich der Bier-Schiss in der Keramik wieder mit Blut und Eiter aus meiner Steißbeinfistel mischt

Ich habe meine Tochter gefragt, was das ist, und sie antwortete: „Sie stehen im Supermarkt an der Kasse Schlange, und nur eine Kasse ist geöffnet.“

Meine neue Freundin liegt bei mir auf der Couch. Verzeiht mir, ich fange gerade erst mit Photoshop an.

Wenn meine Kinder irgendwann rausbekommen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Mit 18 dachte ich, Erwachsene hätten ihr Leben im Griff. Heute freue ich mich, wenn ich morgens die Wohnung verlasse und noch weiß, wo meine Schlüssel sind. Man wächst nicht an seinen Aufgaben. Man wächst in die Aufgaben hinein und tut so, als wäre alles Absicht.

Meine Eltern haben immer gesagt: "Genieß die Schulzeit, es wird nie wieder so schön sein!" Erst jetzt verstehe ich, dass sie recht hatten.

Wer kann mir etwas über "Menstruation" sagen? - Ich! Meine Schwester hat eine übersprungen, meine Mutter wurde ohnmächtig, mein Vater hatte einen Herzinfarkt und mein Nachbar ist nach Südamerika abgehauen!

Bin so sauer auf dich. Ich wünschte, du würdest dich nur einmal in meine Lage hineinversetzen. - Na, bitteschön, dann mache ich das halt mal. - Du hast recht. Jetzt bin ich auch auf mich sauer.

Dass wir Probleme haben und dass wir die lösen müssen, einverstanden. Aber das geht zu weit. Das ist eine persönliche Herabsetzung, die geht zu weit. Uns und auch mir persönlich einen vorsätzlichen Bruch meines Amtseides vorzuwerfen, das ist schon ziemlich harter Tobak.

Was meine Katze und ich von Sport halten:

Ich am Anfang meiner Arbeit. - Ich jetzt.

"Ach, ich lass meine Haare einfach lufttrocknen." - Wie ich denke, dass ich danach aussehe: - Wie ich danach wirklich aussehe:

Letztens hat mir jemand einfach 3 gratis Cookies zu meiner Bestellung zugelegt, weil ich in den Anmerkungen darum gebeten habe den Sub gut zu belegen, weil ich nen richtigen drecks Tag hatte T--T

59
60
61
»