Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (549)

" Schnell Mama! Schnell! Zieh an meinem Finger!!" *zieht am Finger Die 5jährige furzt überraschend laut. " Hat mir der Papa beigebracht!" Stolz. Ist. Gar. Kein. Ausdruck.

Meine Mutter: " Ich hab all deine Spielzeuge den Nachbarskindern geschenkt!" Ich (25):

Die Beziehung zu meinem Hund besteht zu 90% daraus, dass wir einander hinterherlaufen und schauen, was der andere gerade isst... #hundeliebe

Hab meinen Chef angerufen und ihn gefragt, ob ich ein bisschen später kommen kann. @Rosarote Panzer Er sagte „Träum weiter!" Nicht jeder hat einen so verständnisvollen Chef.

Ich habe gestern auf der Arbeit einen auf krank gemacht, um früher gehen zu können. Heute haben sich drei meiner Kollegen krank gemeldet, weil ich sie angeblich angesteckt habe.

Meine Halloween Deko ist fertig ♥

Warum sieht dieser Kürbis aus wie meine Freundin, wenn sie verärgert ist?

" Tante, ich geh jetzt zu meinen Freunden runter zum spielen." "Ok." " Wenn ich dich dann gleich mal rufe, kannst du dann mal aus dem Fenster schauen?" " Warum?" " Na der Peter will mir nicht glauben, dass du eine fette Knollennase hast".

BMW X6 MF96 TOP, Kemal. - Hallo! Was ist mit dem Reifen los? - Warum willst du das wissen - 3x darfst du raten - Wer frech wird bekommt keine Antwort - Ist das ein Unfallauto? Das sieht nicht normal aus? - BMW halt... hatte Streit mit meiner Frau und

Zwei Männer gehen nach einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem dunklen kommen. Tock-tock-tock, tock-tock-tock. Ängstlich gehen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet. Da fragt einer von beiden den alten Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt. Wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann "Die haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Es klingelt an der Tür eines Ehepaares. Sagt sie: „Hier ein paar Süßigkeiten. Tolles Hexenkostüm, auch wenn du ein paar Tage zu früh kommst.“ Sagt er: „Schatz, das ist nicht lustig! Lass‘ meine Mutter rein!“

Meine Altersvorsorge sind aktuell etwa 5-8 gut erhaltene Diddl- Blätter.

Noch zwei Monate und ich brauche meine Frau nicht mehr

Meine Tochter wollte zu Halloween ein Transformer sein.

Ich streichle meine Katze, während ich die Einnahme meiner Schizophrenie-Tabletten vermeide (ich habe keine Katze).

Mir ist diese Katze zugelaufen, aber meine Frau macht Ärger und meint ich darf sie nicht behalten. Daher in gute Hände abzugeben.

Meine Liebe zu dir ist wie Durchfall. Ich kann sie einfach nicht zurückhalten.

Meine Kinder nennen diese Jahreszeit übrigens nur: "liihhh! Kürbis!"

Ihr seid viel zu früh - ich hab meine Fischsuppe noch nicht mal angefangen!!

Warum lerne ich nie aus meinen Fehlern und komme jedes Mal wieder aus dem Urlaub zurück?

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