Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (551)

Ich hatte neulich ein Date bei mir in der Wohnung. Gegen Ende hat er gefragt, ob er mein Zimmer sehen kann. Dann habe ich ihm meine Lego- Sammlung gezeigt. Mir ist jetzt erst aufgefallen, dass das nur ein Vorwand war.

Ich habe offiziell alles erlebt. Ich muss auf der Arbeit meinen Sodastream entfernen, weil der zu viel Strom verbrauchen würde. . .

Bitte mach das Licht aus! Ich brauch meinen Schönheitsschlaf! - Da wär ein langer langer Schlaf nötig!

Wie gut mein Ex bei meiner Familie ankam? Als ich grad geschrieben habe dass man ihn zu Weihnachten nicht einzuplanen braucht habe ich Glückwünsche bekommen und freudige Nachrichten.

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Meine Frau sagte, wenn uns etwas ausgeht, sollen wir es an den Kühlschrank hängen, damit wir nicht vergessen, es zu kaufen...

"Ich bin habe 5 Schwangerschaftstests gemacht und die waren alle positiv. Meine Periode müsste in 3 Tagen kommen. Und heute hab ich Alkohol getrunken. Können Sie nach dem Baby sehen?" Also ganz ehrlich, irgendwann is dann auch mal gut...

Es ist nicht leicht, zu viel Geld zu haben. Die Zeit reicht nicht ansatzweise, um alles auszugeben. - Also muss ich ständig Zeug finden, in das ich investieren kann. Ich beneide alle Leute, die permanent pleite sind, so wie du! - Hey, du könntest mir ein bisschen was abgeben... - NÖ!! - Es wäre unfair, dir meine Probleme aufzuladen.

Ich will ja nicht angeben, aber die hübsche Kassiererin im Media-Markt wollte meine Postleitzahl wissen!

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett! - Guten Morgen!

Ich habe immer das letzte Wort, wenn ich mit meiner Frau diskutiere. "Ja, Schatz."

Ich taufe meine Katze jetzt in „Mein Lebensgefährte" um. Klingt viel besser bei Smalltalk mit Fremden: „Mein Lebensgefährte hilft auch nie im Haushalt" - „Mein Lebensgefährte geht nie ans Telefon" - „Mein Lebensgefährte pennt den ganzen Tag" - „Mein Lebensgefährte ist sehr behaart"

Meine Frau beim schlafen - Wecker..... - Gewitter..... - Erdbeben..... - Wenn ich eine Nachricht am Handy bekomme

20 Minuten Theaterpause. 86 Leute stehen in der Schlange, um sich schnell ein Bier reinzuschauben. Renate ganz vorn: „Ich nehme eine Weiß- weinschorle, aber bitte mit drei statt zwei Eiswürfeln und für meinen Mann einen handgesiebten Rotwein, bitte in Zeitlupe eingegoßen, wegen des Aromas.“

Ich lasse ein kleines Licht in meinem Herzen an. Nur für den Fall, dass du den Weg zurück nach Hause finden magst.

95% aller dummen Entscheidungen, die ich in meinem Leben getroffen habe, betreffen die Wahl meiner Männer.

Wie ich 2025 meine 64€ an Obst und Gemüse wasche

Warte an der Haltestelle auf den Bus, meine Nase wie immer in einem Buch. Neben mir sitzt ein Mann, der Kopf- hörern trägt. Kommt eine Mutter mit einem Kind, welches fragt (wie Kinder es halt nun mal so machen): „Mama, wieso liest die Frau da? Wieso hat der Mann Kopfhörer auf?" Und die Mutter antwortet: "Weißt du, manche müssen sich ablenken, weil sie ihre eigenen Gedanken nicht ertragen." Ich... also äh... ich meine... BITTE WAS?

Die kleine Schwester meines Ex ist einfach die Beste. Er hat ein Bild mit seiner Neuen gepostet und sie hat nur "Downgrade" kommentiert.

Du hast an meinen Geburtstag gedacht! Komm, wir brüten schnell die Kinder aus und feiern! - Ah...

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