Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (550)

Wenn ihr euch mal verpeilt fühlt: - Meine Mutter hatte mal einen Termin in der Werkstatt, um Winterreifen aufziehen zu lassen. - Da das Wetter aber gerade so schön war, ist sie einfach mit dem Fahrrad hingefahren.

Ich verkaufe meine Mätresse.

Ihr seid viel zu früh - ich hab meine Fischsuppe noch nicht mal angefangen!!

Beziehungen können manchmal echt stressig sein. Das Problem, was ich zum Beispiel mit meinem Freund habe, ist dass er einfach nicht existiert.

Wollen sie a) nach links, b) geradeaus, c) rechts oder d) zurück fahren? - Ich will meine Frau anrufen.

Guten Morgen, alles Gute zum Geburtstag. Möchtest du dein Geschenk auspacken? - Wo ist es denn? - In meiner Hose. - Schon wieder nur was Kleines?

Sehe Spinne an der Wand. Entscheide sie leben zu lassen. Ich nannte sie Spiderbro und wir wurden gute Freunde. Eines Tages lieg ich mit einem Mädchen im Bett, bereit es zu tun. Sie sieht Spiderbro und rennt weg. In meinem Anfall vor Wut tötete ich ihn... Später erfuhr ich, dass das Mädchen Herpes hatte. Ich begriff: "Spiderbro wollte mich nur retten.."

Die Gründe für 90% meines Wissens in der Kindheit.

Keine meiner Sprüche ist an jemanden bestimmten gerichtet, aber wenn der Schuh passt, zieh in dir gerne an Cindarella.

80-jährige Patientin wacht aus der Narkose auf. - Arzt: "Wissen sie wo sie hier sind?" - Patientin: "Ja, im Krankenhaus." - Arzt: "Welchen Tag haben wir heute?" - Patientin: "Ach, hören sie doch auf. In meinem Alter weiss man sowas auch ohne Narkose nicht mehr so genau!"

Eigentlich wollte ich joggen gehen, aber meine Katze hat mir gerade erzählt, sie hat noch nie Herr der Ringe gesehen. Kann man nix machen, wir liegen jetzt auf der Couch und essen Cookies.

Meine Freundin hat grad angerufen und mir erzählt, dass ihr Auto nicht fährt. Ich daraufhin: "Schatz, wenn ich nicht dabei bin, musst du links sitzen."

Mindestens 400% meines Lebens verbringe ich damit, maßlos zu übertreiben.

"Nein, das ziehst du heute nicht an." - Meine Zahnpasta, ehrenamtliche Modeberatung

Als ich klein war, habe ich gelernt, dass Babys von Klapperstörchen gebracht werden. - Das ist so cool. - Heute weiß ich, dass die Weltbevölkerung immer weiter wächst, während Störche vom AUSSTERBEN bedroht sind. - Meine glückliche Kindheit beruhte auf einer Lüge.

Ich habe das Gefühl, mein Wecker ist irgendwie eifersüchtig auf meine innige Beziehung zu meinem Bett.

Ich mich benehmen? - Als ich ein Kind war... sah ich Tarzan nackt herumlaufen... Pinocchio war ein Lügner und Aladin ein Dieb. - Aschenputtel kam erst um Mitternacht nach Hause. Schneewittchen lebte mit 7 Männern in einem Haus. Popeye war ein Raucher und am ganzen Körper tätowiert. Und Pacman zog sich eine Pille nach der anderen in einem dunklen Raum rein, Es ist zu spät. Der Fehler liegt in meiner Kindheit.

"Keine Ahnung, hab meinen Wecker wohl nicht gehört". - Mein Wecker:

Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können, meint der Orthopäde zu seinem Patienten. Das hat meine Hausärztin auch gesagt, antwortet der Patient. Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen.

Meine Eltern mit 25: Lass uns heiraten. - Ich mit 25: Digga wenn jetzt ein Einbrecher rein kommt muss ich nackt kämpfen.

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