Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (528)

Bitte entschuldige meine Verspätung! Ich habe in den Sanitärräumen zu lange winkend vor dem Handtuchspender verbracht, bevor ich gemerkt habe, dass er keine Automatik hat.

Bitte entschuldige meine Verspätung! Ich habe in den Sanitärräumen zu lange winkend vor dem Handtuchspender verbracht, bevor ich gemerkt habe, dass er keine Automatik hat.

Wenn ich morgens meine Schlüssel suche, hört es sich an, als wäre ich auf der Jagd nach einem Sockenfresser.

Ich: Überrede meine beste Freundin sich Tinder runterzuladen. Machen zusammen Bilder etc. Sie: Bekommt direkt als dritten Vorschlag meinen Freund.

Es ist das Ende des Jahres und ich habe keine meiner Vorsätze erfüllt. Aber ich war noch nie so oft wie dieses Jahr, kurz davor zu kündigen.

Meine Haut glänzt mehr, seit ich die Meinungen anderer Menschen losgelassen habe.

Einige Leute, können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke!

Ich hab letzte Woche 3x mit meiner Frau geschlafen.. - Ja? Ich auch! - Aber du bist doch gar nicht verheiratet!? - Achso, ich dachte wir reden gerade über deine Frau..

Wenn ich ein lautes Auto vor meiner Haustür höre.

Manchmal habe ich einfach nur den Wunsch, dass es einen Notausschalter für meine Gedanken gäbe.

Falls ich vor meinem Hund sterben sollte, lasst ihn meinen Körper sehen. Hunde verstehen den Tod. Ich möchte nicht, dass er denkt, ich hätte ihn verlassen.

Rothschilds wie sie meine Autokorrektur manipulieren, damit immer das falsche Wort korreliert wird

Der Dieb hat alles geklaut nur meine Frau nicht.

Seit ich auf meinem Handy den Klingelton: " Die zweite Kasse öffnet" habe, macht Einkaufen im Super- markt einfach mehr Spaß.

Ich bin Single und glücklich. Wäre es schön, jemanden an meiner Seite zu haben? Klar. Brauche ich jemanden an meiner Seite, um glücklich zu sein? Absolut nicht.

Ich sollte meine Frau mit ihrer neuen schwarzen Cap fotografieren... War dann auch wieder nicht richtig...

Meine Freunde: "Du gibst so gute Beziehungsratschläge. Wie kann es sein, dass du Single bist?" Ich: "Trainer spielen nicht."

Neulich hatten wir Stromausfall. WLAN ging nicht. Nabe mich stattdessen mal mit meiner Familie unterhalten. Scheinen nette Leute zu sein.

"Kannst du es einrichten, dass meine Freundin und ich gleich groß wirken?"

Mein Hund reagiert auf einen Staubsauger in etwas so, wie ich auf die Ankündigung meiner Frau: „Wir müssen reden..."

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