Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (529)

Ich befinde mich aktuell in einer wirklich guten Lage. Nicht mental oder finanziell. Ich bin nur in meinem Bett.

Wie ich meinem Freund zusehe wie er den 97% Vodka Mix trinkt den ich gemacht habe

Wer 15 € für 100 g Schokolade ausgibt, hat meiner Meinung nach kein Recht, sich über steigende Preise aufzuregen.

Mutti, kannst du mir die Top-Fan-Abzeichen von Facebook auf meinen Slip nähen?

Meine Tochter ist einfach ein höfliches Kind. Wie oft sie mich schon geweckt hat, nur um zu fragen, ob sie zu laut sei, damit ich in Ruhe ausschlafen kann ...

Hab mich gerade mit meiner Frau gestritten. Nahm sie doch eiskalt ihre Kontaktlinsen aus den Augen und sagt: "Ich will dich gerade nicht sehen." 1:0 für sie

Scheiß die Wand an .. Gestern kam ich die Bäckerei und traute meinen Augen nicht! Oh Gott...voll der Sex! 2 Amerikaner auf einer Schnecke und 1 Berliner mittendrin!

Liebe wohlmeinende Vogelfreunde, dies ist ein Kindergarten!! Daher ist es nicht sinnvoll, große Mengen Toastbrot und Haferflocken über den Zaun zu werfen!!! Bitte umgehend einstellen!!! Danke

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Dank der Autokorrektur denkt jetzt meine Mutter, ich würde in der Küche wichsen, während meine Frau den Hoden saugt. Dabei putzen wir nur die Wohnung.

Ein verliebter Jüngling rudert ein hübsches Mädchen, das noch nie zuvor auf dem Wasser war, in einem Kahn über den See, ihr Ziel ist eine kleine einsame Insel. Sie sagt: "Das hier ist meine Jungfernfahrt" Der Junge antwortet: "Aber nur Hinfahrt"

Die heutige Generation geht feiern und lässt sich danach Krank schreiben! Meine Generation ist bis 5 Uhr morgens feiern gewesen, hat eine Stunde bis gar nicht geschlafen und ist direkt zur Arbeit... War ein harter Tag, aber auf uns war noch verlass!!!

Meine Mutter mit 17 - Ich mit 17

Erzähle meiner 4 jährigen Tochter dass ich bald ein Baby bekomme und sie große Schwester wird. ......Sie weint jetzt weil sie lieber einen Hamster hätte......

Gut: ich habe einen Parkplatz für mein Auto direkt vor meiner Haustür gefunden! Schlecht: jetzt kann ich nie wieder wegfahren

Hey mein Engelchen, lass mich die Worte hören, die meinen Herzschlag erhöhen werden. - Deine Frau sitzt hinter uns.

Seitdem ich meine Jacke ausgezogen habe, hast du kein Wort mehr gesagt. Geht es dir gut?

Nach jahrelangem Züchten sind meine Haare jetzt endlich so lang, dass sie meine Brustwarzen über- decken könnten. Aber leider sind meine Brüste mit den Jahren auch länger geworden.

Also Käthe, dass Du Dich überhaupt so unter die Leute traust mit Deiner Schamhaarfrisur. - ... meine Waaas?

Mein Bedürfnis, bestens informiert zu sein, steht in direktem Gegensatz, zu meinem Wunsch, geistig uns seelisch gesund zu bleiben...

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