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Meine Frau, wenn das Baby furzt - Meine Frau, wenn ich furze

Wintermode für Kinder heute und in meiner Kindheit

Obwohl wir sie im Wachzustand häufig benutzen, tauchen Mobiltelefone in unseren Träumen offenbar nie auf. In meinem Fall trifft das zu.

Es wird Zeit für eine Rasur. Noch einen Tag länger und meine Frau fängt an, mich weihnachtlich zu schmücken

Langsam muss ich meine Kaffeemaschine auf Glühweinbetrieb umstellen.

"Papa, kannst du mir ein Foto von meiner Geburt schicken?" - "Jap. Hier:"

Meine persönliche Superkraft: Ich kann den Montag ignorieren, bis er vorbei ist.

Sogar mein Kalender weiß, dass meine Meetings meistens überzogen sind.

Möchtest du meine Freundin werden? Halt, stopp, sag noch nichts! - Guck dir zuerst die ganzen anderen Idioten an und bedenke, wie übel die Alternativen wären... - Wenn du es so siehst, bin ich im direkten Vergleich fast schon super, oder? Ich kann sogar Eis essen, ohne zu kleckern!

Ich habe heute morgen zwei Geschenke geöffnet. Es waren meine Augen!

So, meinen Wunschzettel für Weihnachten gerade an den Weihnachtsmann geschickt. Meine Wünsche: Ich schlank und mein Konto fett. Bitte nicht wieder verwechseln!

Die Hohlheit von Cannelloni kann man wenigstens mit Hack und Käse füllen. Bei meinen Kollegen sieht es da leider anders aus.

"Mama, geht heute endlich der Adventskalender los?" "Leider noch nicht." "Mama, morgen?" "Nein. In ein paar Tagen." "Übermorgen?" "Auch nicht." *Sohn überlegt "Gib mir doch einen Adventskalender für meinen Adventskalender. Dann muss ich nicht mehr fragen." Mein Kind.

Ich: "Haben Sie Milch für meinen Kaffee?" - Sie: "Ich habe Fettarme." - Ich: "Ich weiß, aber ich brauche Milch."

Was ein Nordlicht nie sagen würde: Guten Moin! Ihhh, es regnet. Grünkohl? Bäh! Es ist drei Viertel zehn. Hilfe, meine Frisur! Für mich ein Radler. Alles südlich vom Harz ist auch Norden. Viel zu windig für einen Strandbesuch. Wo ist denn das Meer hin? Boßeln? Nie gehört.

Müde bin ich im Büro, schließe meine Tür zu. Leg mich auf die Tastatur, schlafe dann bis 17 Uhr.

"Guten Tag, meine Tochter möchte unbedingt so ein Deppen-Zepter!" - "Papa, das ist ein Selfie-Stick!"

Oh nein! Schrödinger hat mich in eine Schachtel gesteckt! Hmm, meiner Meinung nach ist diese Schachtel ziemlich cool.

9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen ich sei nicht verrückt. Die 10te summt die Melodie von Tetris.

"Ich hörte, wie meine Mutter den Nachbarn um Salz bat. Ich fragte sie, warum sie Salz von ihnen verlangt, obwohl wir genug haben. Sie antwortete mir: ‚Weil sie oft Dinge von uns ausleihen. Sie sind arm. Wenn ich sie um etwas Unbedeutendes bitte, fühlen sie, dass auch wir sie brauchen. Das macht es ihnen leichter, uns um Hilfe zu bitten, wenn sie etwas brauchen." Anton Pawlowitsch Tschechow.

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