Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (532)

Das sind meine Freunde Fauli und Schnecki. Morgen werde ich mit ihnen joggen!

Darum lässt man das Gegenüber immer aussprechen. Er: "Schatz, wir sind jetzt schon so lange zusammen, daher wollte ich dich fragen, ob du meine Frau..." Sie: "Oh mein Gott! Jaaa!" Er: "...kennenlernen möchtest?"

Ich brauche mal eure Hilfe. Meine Familie behauptet, ich würde bei Stadt-Land-Fluss schummeln. Buchstabe war A. Stadt: Altstadt Land: Ausland Fluss: Abfluss Das ist doch alles korrekt, oder?

In meinem Wintermantel ist eine Motte! - Bring ihn her: Ich hau mit der Zeitung drauf...

Meine vier! Er hat meine vier! Haltet ihn!

Mein Nachbar hat sich bei der Vermieterin beschwert, dass meine Party gestern absolut unzumutbar war. Wäre er gleich gestern zu mir gekommen, wäre ihm wohl aufgefallen, dass ich da nicht mal daheim war.

Anruf aus der Schule: "Hol mich bitte ab. Mir ist soooo schlecht." Zu Hause: "Magst Du irgendwas, Kind? Tee oder so?" "Meine Pizzareste von gestern."

Mein alter Volvo: Du brauchst Frühstück, lass uns einen Elch erwirtschaften - Neuer Audi meiner Mutter: mir ist kalt

Anwalt: - Ich würde ihre Verteidigung ja gerne übernehmen, aber das kostet etwas Geld, haben Sie überhaupt welche? Häftling: - Nein, das nicht aber ich könnte Ihnen meinen neuen Porsche anbieten" Anwalt: - Ok, das müsste genügen. Was wirft man Ihnen denn eigentlich vor? Häftling: - Autodiebstahl

Habe freitags einen Bürotag. Gestern habe ich gesehen, dass ich wohl alleine bin. Meine Teamleitung sagt, ich muss trotzdem hin. Jetzt hocke ich komplett allein im Grossraumbüro. #lost #alleinaufweiterflur #HOistlava

Ich habe meinem MB letzten ein wenig über meine schwierige Familie erzählt. Er hat gesagt: "Dafür, dass du so aufgewachsen bist, bist du ein echter guter Mensch" Für mich ist das ein echt schönes Kompliment gewesen #goodvibes

Wenn ich "Kaffee holen" sage, meine ich eigentlich: Ich flüchte kurz vor dem Wahnsinn.

Eine fremde Nummer? Gehe ich nicht dran! - Meine Karriere als Notarzt war von nicht allzu langer Dauer.

Ich habe die schönste Frau der Welt. - Nach einer Kiste Bier find ich meine auch schön.

Meine Freundin: nennt mich Maus - wie sie mich sieht: - wie ich mich fühle:

Meine Hose wenn der DHL Mann klingelt

Ich hole einen großen Sack Hundefutter in der DHL-Filiale ab. Der Angestellte wuchtet ihn auf die Theke: „Ich hoffe, Sie haben gut gefrühstückt.“ Ich: „Wieso? Das ist für meinen Hund.“ … Er: „Weil er schwer ist.“ Ich: „Oh“ … unterschreibe und renne aus dem Laden. Peinlich.

Meine Schwester ist True Crime-Fan, aber sie hört keine Podcasts oder guckt Dokus, sondern liest sich ein- fach stumpf die Wikipedia-Artikel durch. Das ist so krank.

Heute habe ich ein Kleidungsstück aus meinem Schrank von vor 10 Jahren getragen - und es hat gepasst! Es war zwar nur ein Schal, aber trotzdem. Positiv denken!

"Aber Mama, ich möchte mir den Pe*is nicht abschneiden lassen." - "Ich bin die Einzige in meinem queer-feministischen Workshop, die kein Trans-Kind hat. Sei nicht immer so egoistisch!"

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