Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (518)

Wenn Männer so gut kommunizieren könnten wie meine Mädels in unserer Gruppen-Chat, wäre die Welt ein besserer Ort.

Ich: Wenn ich mit meinem Dieselfahrzeug bei minus 10 Grad im Stau stehe und E-Autofahrer frieren sehe, weil der Akku leer ist.

Erster Akt nach der Scheidung: -mit dem Ex und meinem Partner den Weihnachtsbaum gekauft. Zweiter Akt: -Kinder abholen und Essen gehen. Jaja, ganz furchtbar und abartig für einige hier, aber ganz ehrlich, ich feiere meine Entscheidungen und liebe mein Leben. Nur das zählt.

"Gnädige Frau, sind Sie sicher?" "Ich möchte mit meinem Lieblingsfisch gemalt werden!" "Und Sie sind sich..." "ICH MÖCHTE MIT MEINEM LIEBLINGSFISCH GEMALT WERDEN!!!" "Wie Sie meinen gnädige Frau, soll die betrunkene Katze auch mit auf das Bild?" "JA!"

Meine Katze hat ihr Gesicht in einen Teller mit Mehl gesteckt und ich hatte fast einen Herzinfarkt.

Seit ich hauptsächlich vegan essen (~6 Jahre), kauft meine Mutter mir ALLES wo "vegan" drauf steht. Wirklich alles, egal ob Lebensmittel, Waschmittel, Kleidung oder meinet- wegen Autoreifen ("Ich weiß du hast kein Auto, aber die sind vegan....). Es ist hilarious.

Angela, du wirst mir nicht glauben, was mir passiert ist. Verona, was ist dir passiert? Ich suchte nach dem Handy, mit der Taschenlampe meines Handys. Wie dumm du bist, und wo war das Handy?

Du zapfst die Freiflächenphotovoltaik an, Mählani? Klar, Strom für meinen Lockenstab.

Ich bin wach. Bitte respektiert meine Privatsphäre in dieser schweren Zeit.

Ich zeige meiner Mutter gerade ihr neues Handy. " Wo bekomme ich das Whatsapp?" " Im Appstore." " Gibt es so einen hier in der Stadt?"

Der Mathelehrer fragt Sabine: " Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?" Daraufhin entgegnet Sabine: " 5 Euro!" Der Mathelehrer ist verärgert: " Sabine - kannst du denn gar nicht rechnen?" Sabine antwortet: " Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!"

Meine Tochter WÜNSCHT SICH EIN PONY ZU WEIHNACHTEN. Bisher hatten wir zwar immer Gans, aber ist vielleicht mal was anderes.

An die Person, die meine Voodoo-Puppe angeleckt hat... HÖR BITTE AUF! Ich steh hier gerade beim Edeka an der Kasse.

Meine Leber wenn sie sieht, dass Tequila in die Speiseröhre kommt

Als ich ein Kind war, war meine Familie so arm... Dass wenn ich kein Junge wäre, hätte ich nichts, womit ich spielen könnte

Für meine nächste Beziehung brauche ich dann bitte eine Anzahlung. Falls meine Zeit wieder verschwendet wird.

Leute, die um 6 Uhr morgens joggen, haben meinen Respekt, aber ich werde ihnen nie begegnen.

Können wir mal bitte darüber reden, wie KRASS mein Opa ist? Er ist 82 und hat es geschafft, meine Oma wiederzubeleben. Ohne bleibende Schäden

Ich vertraue dem nächsten Kapitel meines Lebens, weil ich weiß - DER AUTOR BIN ICH

Mein Arzt der mir zu meinem niedrigen Blutdruck gratuliert. Ich:

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