Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (520)

Also, ähm, falls Euch Samstagabend um kurz nach Elf langweilig sein sollte, vielleicht wollt ihr Euch ja ein Beispiel an meiner Nachbarin nehmen. Die fegt grad die Tiefgarage.

Männer sagen sie hätten gerne eine traditionelle Frau, meinen damit aber eine Haushaltshilfe ohne eigenen Willen, die von ihnen abhängig ist.

Wenn ich dir verzeihe, tue ich das für mich. Für meinen Seelenfrieden!

Meine Frau war sauer auf mich, weil ich so viel Geld für ein Handy-Ladegerät ausgegeben habe...

Um meine Erkältung zu bekämpfen, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Manchmal halte ich einfach meinen Mund. Dann sind mir meine Vorderzähne wichtiger als meine Hintergedanken

Weihnachtsgeschenke für meinen Mann zu besorgen - ist wirklich schwer. Mit mir hat er ja schließlich schon alles!

Ich schreibe gerade alle mit meiner neuen Nummer an. Meine Tante voll süß: „Huhu! Bevor ich deine Nummer ändere, beantworte mir kurz eine Frage: Wie heißt dein Kind mit Vornamen? Und wie heißt deine Mama mit Vornamen?" Berechtigt!

Ein cholerischer Chef und nervige Aufgaben kriegen mich nicht klein! Unterschätze niemals die Macht von Kaffee und meinen Lieblingskollegen.

Ein Mann sitzt im Restaurant und zitiert den Kellner zu sich. " Herr Ober, ich möchte mich beschweren - in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Der Kellner guckt irritiert. " Das kann überhaupt nicht sein, mein Herr! Wir haben alle Fliegen für das Rosinenbrot verbraucht!"

"Ist das echtes Leder?" - "Nimm bitte deine Hand aus meinem Gesicht."

Es gibt Tage, an denen ist der Weg zum Drucker das einzige Abenteuer meines Lebens.

"Oh Mann, jemand hat meine PIN-Nummer gehackt. Und ich dachte, die wäre sicher." "Was war deine PIN?" "Das Todesjahr des 9ten Imperators der chinesischen Jin Dynastie." "Wann war das?" "1234 nach Christus."

Auf dem Standesamt: "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen". "Wie heissen Sie denn?" "Andrea F.cken." "Ach Gott, gute Frau. Da kommen Sie erst jetzt? Nun gut. Wie soll der neue Name lauten?" "Gisela!"

Es gibt ein Gericht in der Kita meines Kindes das einen wunderbaren Titel hat: „Chili con carne - ohne Fleisch“. Jedes Mal wenn ich das auf dem Speiseplan sehe muss ich lachen ☻

Heute beim Chinesen auf dem Parkplatz: Eine ältere Dame touchiert rückwärts das Auto einer jüngeren Frau. Steigt aus, schaut sie an und brüllt: "Haben Sie das Piepen nicht gehört? Das hat die ganze Zeit gepiepst!" Die jüngere bleibt cool, grinst und sagt: "Ja, aber ich sitz doch nicht in Ihrem Auto!" Der Parkplatz lag flach, und ich hab fast meine Frühlingsrolle wieder hochgehustet.

Wie ich meinen Döner halte, um ihn abzufotografieren.

Lange Rede, kurzer Sinn: Meine Probezeit wurde heute vorzeitig beendet. Mein neuer Chef und neue Kollegen wollen mich unbedingt behalten. ♥ Ein schönes Gefühl.

Im Kiga meines Sohnes wurden heute Weihnachtsfotos gemacht, die Kinder sollten weihnachtliche Accessoirces mitbringen. Mein Sohn hatte eine Mütze und Haarreif mit Geweih, trägt auf dem Foto nur die Mütze. "Oh, warum ohne Haarreifen?" "Die Ina hatte nix, hab ich ihr gegeben!"

Man könnte meinen, ich habe vier Kinder, doch, es ist nur eins, welches schweres Geschützt zum Nicolaus auffährt.

520
521
522
»