Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (519)

Okay! Ja! Letzte Nacht war ich bei meiner alten Freundin! Aber das ist mein Job!!!

Mein Kopf hat mich eine kleine Portion Chips in eine Schale füllen lassen. Mein Unterbewusstsein hat sie stehen gelassen, die Tüte mit auf die Couch genommen und diese dann leer geschnurpst, bevor es meinem Kopf aufgefallen ist.

Wenn ich meine Eltern frage, was sie sich zu Weihnachten wünschen und sie sagen: „Nur, dass du glücklich bist." Sehr anspruchsvoll. Geht auch ein Staubsauger oder so?

Die letzten 20 Minuten waren der Höhepunkt meiner Produktivität: Ich habe einen neuen Hintergrund für mein Handy ausgewählt.

Kl wird meinen Job niemals ersetzen - Warum bist du dir da so sicher? - Ich bin arbeitslos.

12:32 Uhr 50 cm 3112 Gramm Ich bin der glücklichste Mensch der Welt. Meine Pizza ist endlich da.

Meine Freundin, wenn sie hunger hat - Meine Freundin normalerweise

Meine schlimmste Eigenschaft: Ich werde rechtzeitig wach, bleibe aber im Bett liegen bis ich spät dran bin.

Wie ich im Bett um 2 Uhr nachts meinen Wecker auf 6:30 stelle

Segne mich, Vater, ich habe gesündigt. - Ich höre, mein Kind. - Ich habe mit dem Priester der Nachbarstadt geschlafen. - Du hast sehr schlecht gehandelt, meine Tochter. Deine Gemeinde ist hier.

Die besten Konter zum Merken: 1: „Du bist nicht witzig." „Ich habe nie behauptet, es zu sein." 2: "Lern, einen Witz zu verstehen." „Lern, einen zu machen." 3: "Du bist eine Mülltonne." „Und du bist der Inhalt." 4: "Dein Leben ist traurig." "Weil du darin bist." 5: „Habe ich etwas verpasst?" "Ja, die Tür aus meinem Leben."

Wie ich 2030 hingerichtet werde weil ich meinen Hamster falsch gegendert habe

- Warum bist du zu spät zur Arbeit gekommen? - Die Katzen haben meine Decke auf beiden Seiten gedrückt und ich konnte nicht aufstehen.

Frau Doktor, bitte verschreiben Sie mir irgendwas, damit ich meine Mitmenschen besser ertrage! - Hier ist eine Schlafmaske und Gehörschutz... - Perfekt.

Mir wurde Seeluft für meine Gesundheit empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto hab ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt...

Du denkst immer nur an Sex.... - Nicht immer.... - Welche Farbe haben meine Augen? - Kaffee, wie deine Brustwarzen.

Ein altes Ehepaar steht im Bade- zimmer vor dem Spiegel. Plötzlich sagt der Mann: "Meine Haare gehen weg, der Bauch wird immer dicker, es tauchen immer mehr Falten auf ... Wenn ich so in den Spiegel schaue, fühle ich mich richtig alt, dick und hässlich. Kannst du mir nicht mal wieder ein Kompliment machen?" Seine Frau überlegt kurz. "Deine Augen funktionieren noch ausgezeichnet!"

Mein Traum ist es eine erfolglose Detektei zu gründen und eine Kippe nach der anderen im Büro zu rauchen, während meine Frau mich betrügt.

Ein Mann läuft mit einem Pinguin auf dem Arm durch die Stadt. Passant: „Wo haben Sie den Pinguin denn her?" Der Mann: „Ist mir so zugelaufen! Was meinen Sie soll ich mit ihm machen?" Passant: „Gehen Sie doch mit ihm in den Zoo!" " Nach ein paar Stunden treffen sich die drei wieder. Passant: „Aber ich sagte Ihnen doch, gehen Sie mit ihm in den Zoo!" Mann: „Waren wir ja, jetzt gehen wir ins Kino."

Sie: Bock vorbeizukommen? Er: Geht nicht, wurde grad eingewechselt... Sie: Meine Eltern sind nicht da! Er:

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