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"Was würde dich jetzt glücklich machen?" - "Käsekuchen!" - "Ich meine jetzt hier Im Bett!" - "Sach ma nuschel ich?"

Meine Kinder sind 1, 3 und 6. Du glaubst ja nicht, wie ich diese Ruhe auf grossbaustellen Liebe.

Wenn meine Kinder mal ausgezogen sind, werde ich sie besuchen, meine Sachen in die Ecken schmeißen, die ganze Wohnung verwüsten, den Kühlschrank plündern, die Toilette verstopfen und dann sagen: "Mir ist langweilig, ich geh Freunde besuchen." Das wird ein Spaß.

"Aber erzähl das nicht deinem Freund." - Ich, zu meinem Freund: Und dann hat sie gesagt, dass ich es dir nicht erzählen soll! Stell dir vor.

Stöcke: existieren - Meine Kollegen und ich in der Grunschulpause:

Ach, Thorsten... Mein Vater wird dich niemals als einen der unseren akzeptieren! - Nur, weil ich nicht das 60-Fache meines eigenen Gewichts tragen kann?

"Sind meine Augenringe doll zu sehen?" - "Krass, der Panda kann sprechen..."

Fremde Mutter: wie alt ist deine Tochter? Ich sage "4". Sie sagt:" Oh Gott, meine ist 5, das wird richtig schlimm und an- strengend, wenn die anfangen, selbst zu denken". Keine Ahnung, ich freue mich immer über die komplexer werdenden Gedanken und das Erstarken des Egos. Ein rich- tiger kleiner Mensch halt.

Meine Oma hat immer gesagt man muss saubere Socken anhaben, weil man nie weiß wann man mal spontan ins Krankenhaus muss. Ich ergänze: man sollte immer das Sexspielzeug zurück in den Schrank räumen, falls man mal den Notarzt zu Hause braucht.

Ich (35) hatte gerade ein nettes Gespräch mit meiner Kollegin (50). Dann sagt sie: Wir sind ja auch fast gleich alt. Sie hat eine Nussallergie. Ich hab Wal- nüsse in der Tasche. Ich denke nach.

„Ich hatte einen Streit mit meinem Mann. In meinen Emotionen sagte ich ihm, er solle alles nehmen, was ihm etwas wert sei und gehen“. Mein Mann fing an, mich in einen Koffer zu stopfen, und sagte, er werde seinen Besitz nicht aufgeben. Wir haben uns schnell wieder versöhnt.“

Vor einiger Zeit hat meine Mutter ein Bild von mir und meinem Freund gemalt. Als ich herausfand, dass er mich betrogen hatte, hat meine Mama ihn in ein Faultier verwandelt.

Meine Bettlwäsche sieht dabei zu, wie ich ein T-Shirt, das ich einmal getragen habe, in die Waschmaschine werfe.

„Wenn ich nach Hause komme, gehe ich sofort ganz lange warm duschen, dann ziehe ich einen flauschigen Pyjama an und gehe auf die Couch. Mit Decke. Und meiner Kuschelkatze. Da bleib ich dann eingekuschelt, bis ich ins Bett gehe.“ Ich will auch nochmal 5 Jahre alt sein.

Meine Nachbarn sind seit 10 Minuten laut am Stöhnen. Die haben sich sicher eine dieser Fitness-Apps runtergeladen.

Meine Frau ruft an: Wir haben ne neue Nachbarin! Ich:Ist das die mit dem Tattoo innen auf dem Schenkel, oder die mit dem Muttermal auf dem Po? Stille... Sie legt auf.

Schon klar. . . Einen Kaffee aus einer ausgehöhlten Avocado schlürfen ist ok, aber wenn ich ihn aus dem Schädel meines Feindes trinke, bin ich ein Psychopath.

Meine Freundin: Er betrügt mich bestimmt gerade. - Die Jungs und ich:

Bevor ich Mama wurde, hätte ich mir nie vorstellen können, wie viel ich für meine Kinder empfinden – und wie sehr ich das Abendessen manchmal verfluchen würde.

Ich hatte gerade einen Streit mit meiner Frau. Da nimmt sie doch glatt ihre Kontaktlinsen raus und meint: "Ich will dich gerade nicht sehen." Punkt für sie!

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