Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (475)

Einige Leute erhalten trotz unglaublicher Leistung nie Anerkennung von den Eltern. Dann gibt es mich. Meine Mutter hat mir heute gesagt wie stolz sie auf mich ist, weil ich meine Ikea Schränke alleine aufgebaut habe.

Meine Freundin hat gesagt, wenn ich soviel in der Nase bohre, bekomme ich Nasenbluten. Jetzt ratet mal was ich gesagt habe, als sie ihre Tage bekam.

Zweifle niemals an meinen Entscheidungen. Du bist eine davon.

"Hallo Frau Nachbarin, ich habe da mal eine Frage. Haben Sie eine Vagina?" "Ja klar, was für eine Frage!" "Dann können Sie ihrem Mann sagen, dass er ihre benutzen soll und nicht die meiner Frau!"

Ich schaue dich an und sehe den Rest meines Lebens vor mir. Mein Lieblingsmensch.

Bald ist es soweit. - Die nehmen mir meinen Friseur und mein Flugzeug weg.

Fakten über mich: - Meine Hand wiegt 1543g - Mein Kopf wiegt 4213g - Mein Lörres wiegt 259g - Ich habe Hausverbot bei Edeka.

Die ersten 2 Millionen Menschen, die mir eine 5-€-Spende überweisen, erhalten die Kopie meiner Anleitung zum Thema "Reich werden über Social Media".

Sterbende Mutter: Wenn ich tot bin, übergebe ich meinen Körper der Wissenschaft, damit sie ein Heilmittel für das, was mich umgebracht hat, finden und anderen helfen kann, die mit den gleichen Problemen kämpfen wie ich. Der Sohn spendete den Körper seiner Mutter an ein Alzheimer-Forschungszentrum und fand heraus, dass er für 6000 Dollar an das US-Militär verkauft und für einen Sprengstofftest in die Luft gejagt worden war.

Meine Gedanken jeden Morgen: Zu jung für die Rente, zu wenig Geld um zu kündigen, zu wenig Sport um zu stripe. . . Also doch aufstehen und zur Arbeit fahren.

Und ich Depp habe da immer meine Getränke reingestellt...

Das letzte das ich weiß, ist, dass ich mit einer Kiste alkoholfrei bei meinen Kumpels geklingelt habe.

Von meinem Haus zum Pub sind es 3 Min. Vom Pub zu meinem Haus 20 Min. Da stimmt was nicht!

Ein Döner ohne Zwiebeln, bitte! Oder... Oh edler Herr, hiermit ordert meine Wenigkeit eine Hammelklappstulle unter der Prämisse fortbleibender Zipollen!

Mein Fokus liegt gerade darauf, mein Leben wieder in die Spur zu bringen und die beste Version meiner selbst zu werden. Wer bleibt oder geht, spielt keine Rolle dieses Kapitel gehört mir.

Wie könnt ihr eigentlich einen Mittagsschlaf von 20-30 Minuten machen? - Meiner dauert so 3-4 Stunden.

Na gut eins trink ich mit aber ich mach heute ruhig. Die nächste Rakete zünde ich aus meinem A*schloch.

Meine Freundin kam gerade ins Zimmer, hat unserem Hund gesagt, wie süß er aussieht und wie sehr sie ihn liebt. - Dann hat sie ihm einen Kuss auf die Stirn gegeben und ist wieder gegangen. Ich sitze direkt neben dem Hund.

Meine Freunde vs ich.

Ich könnte so produktiv sein, wenn ich nicht ständig an meinen nächsten Urlaub denken würde.

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