Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (476)

Ich bin seit vierzig Jahren in der Politik und mir ging es nie um die Bürger, immer nur um macht und Geld! - Aber das macht doch nichts! Ich bin auch nur Psychologe geworden, um abends mit meiner Frau über so bekloppte wie sie zu lachen!

Der Klimawandel lässt diese lästigen Viecher bereits im Februar erscheinen. Wenn ich mit meinem Hund auf der Wiese am Waldrand spazieren gehe, treffe ich bereits auf Zecken, Mücken und Motorradfahrer. Und es ist erst Februar!

Meine Frau hat mir gesagt, ich solle endlich meine Legosteine in Ordnung bringen... Das habe ich getan

Liebe Steffi! Willst du... meine Putzfrau werden? Ehrliche Heiratsanträge

Ich und meine Freunde, wenn wir für jede Dummheit, die wir tun, eine Medaille bekämen

Netflix Hamster, 48268 Greven > , Art - Hamster. Ich muss mich von meinem Hamster trennen, weil er Serien ohne mich weiterschaut. Wir haben die Serie zusammen angefangen und er hat mich betrogen. Ich kann ihm nicht mehr vertrauen. Abzugeben an Leute ohne Netflix.

Mein Sohn hat einen seiner Spielzeuge "Boy" genannt. Er hat mich heute morgen gefragt, was Spielzeug auf Englisch heißt. Das sind Informationen, die ich meinem Arzt gerne geben hätte, bevor mein Sohn ihm erzählte, dass sein "Toy Boy" im Auto auf uns wartet.

Früher: So lange du deine Füße unter meinem Tisch hast... Heute: So lange du dein Smartphone in meinem WLAN-netz hast...

Eines Tages, wenn ich gegangen bin, komm bitte nicht zu meinem Grab, um mir lange zu erklären, wie wichtig ich für dich war, wie stolz du auf mich bist oder wie sehr du mich vermisst. Diese Worte hätten nur gezählt, solange ich noch da war.

Mein Leben, meine Sache!

Meine Beziehung zu schwarzen Klamotten ist eine Liebesgeschichte, die man nicht erklären, sondern nur fühlen kann.

Letzten Frühling/Sommer kam täglich ein Eichhörnchen zu mir auf den Balkon. Ich hab es gerne beobachtet und Fotos an meinen Onkel, einen begeisterten Naturliebhaber und Fotografen, geschickt. Irgendwann im Sommer kam das Eichhörnchen.

Wenn mein Chef meinen negativen Drogentest liest "Also sind Sie einfach nur bescheuert?"

Meine Freundin (nicht abgeschminkt) wacht morgens auf. Ich bringe ihr Kaffee ans Bett und sage: " Für meine Marilyn ..." Sie lächelnd: " Monroe?" Ich lächelnd: " Manson!"

Netflix kostet bald 300 Euro im Jahr, Disney Plus 180, Amazon Prime 90 Euro. Habe alles gekündigt, schaue jetzt ARTE und ARD und lerne dabei stricken. Es ist soweit. Ich bin meine Oma.

Seitdem wir Eltern sind, teilen wir uns die Aufgaben. Meine Frau stillt, weil ich das nicht kann und ich schlafe, weil sie das nicht kann...

Zwei Studenten unterhalten sich an der Haltestelle: "Warum bist denn so angepisst?" "Ich hab meinem Dad gesagt, dass ich Geld für ein paar Fachbücher brauche." "Und?" "Heute kam ein Paket von ihm mit den Büchern an."

Ich werde keiner Partei meine Stimme geben, der fremde Menschen und Kulturen wichtiger sind als das eigene Volk.

Ich: „Heute gehen wir pünktlich los!“ Kind 1: „Ich finde meine Schuhe nicht…“ Kind 2: „Ich muss nochmal aufs Klo…“ Kind 3: „Ich will aber eine andere Jacke!“ Ich: „Okay, in 2027 sind wir dann soweit…"

13€/Stunde Ich habe einen Haupt- und Minijob und kann trotzdem kaum meine Miete bezahlen, irgendwas muss sich ändern - 30€/Stunde Du bist nur faul und hast das falsche Mindset!! Es wäre unfair wenn du mehr verdienen würdest! Die Linken wollen mir mein hart erarbeitetes Geld wegnehmen! - 70.000€/Stunde So ist es gut, mein Kleiner.

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