Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (430)

Ich, nachdem ich mich gerade hingesetzt habe und meine Freundin mich fragt, ob ihr bitte ein Wasser holen kann.

Meine Träume: "Welt seid mir gegrüßt, ich bin der Held der Möbel und schaut mal was ich euch mitgebracht habe: die 70103250 Ingolf von Ikea!"

Seid immer schön lieb zu mir! - Sonst schicke ich meine Omi zu euch. - Ihr werdet schon sehen, was dann passiert...

Ich hab Angst, das irgendwann der Tag kommen wird, wo ein Fremder an meine Tür klopft und sagt: Hallo, wir haben 36 gemeinsame Freunde, darf ich rein kommen?

Meine Eltern mit 25: Lass uns Kinder machen und ein Haus kaufen. - Ok. - Ich mit 25: Wie soll ich mir das leisten???

Meine „Wenn wir 30 sind, heiraten wir“-Partnerin ist jetzt vergeben. Scheisse, was mach ich jetzt???

Wieso? Wieso machen Leute sowas?! Beim Einkaufen. Vor mir noch 2 Leute. Ich räum nach ihnen den Einkauf aufs Band. Mein Wagen noch halbvoll, Elfriede und Joachim hinter mir sehen das, iuckt sie aber nicht, nein. Sie packen ihren Einkauf auch gleich aufs Band. Ich komm mit meinem Einkauf nicht weiter, weil ihrer im Weg ist, schiebe ihn also vor- sichtig weiter nach hinten. Schiebt Joachim ihn wieder vor, während Elfriede mich anfaucht. Diggah bitte, warum? Warte doch einfach ab, bis du dran bist?!

IT-Security in meiner Jugend

Bei meiner Arbeit gibt es eine coole Tradition. Wenn man seine Arbeit gut macht, bekommt man zusätzliche Aufgaben von anderen Mitarbeitern, die diese Aufgaben nicht erledigen können.

Meine geheime Superkraft: Ich kann die Geduld verlieren, obwohl ich gar keine besitze.

Ich wurde auf einer Party gefragt, wie alt ich bin... - Meine Antwort: "Älter als Google, aber definitiv nicht so schlau. Ich habe mehr Updates erlebt als jeder Server und mein Geburtsjahr ist ein so großes Geheimnis, das selbst Wikipedia es nicht kennt."

Was machst du da? - Unseren Nachbarn beobachten! - Es sieht so aus, als ob er den Grill auspackt und einen Kasten Bier. - Jetzt taucht so ein Typ auf, der genauso aussieht wie du. Jetzt trinken sie gemeinsam Bier. - Jetzt winkt der Typ in meine Richtung. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, das bist du.

Herr Doktor... meine Frau schlägt mich, sie kontrolliert meine Anrufe und nimmt mir mein Gehalt weg... - Was soll ich tun? - Bleiben Sie bei ihr und bringen Sie andere Männer nicht in Gefahr!!!

"Auf wen freust du dich in der Schule?" - 6-Jähriger: "Auf meinen neuen Freund, den ich gefunden habe." - "Wie heisst der denn?" - "Hab ich nicht gefragt." - Echte Männerfreundschaft.

Meine Finger, wenn mein Klopapier nicht mindestens 4-lagig ist.

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. - Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Whatsapp Status meines Vaters: Dein Neid ehrt mich, dein Hass macht mich unsterblich, meine Bit*h ist wie mein Teppich, digga, flachgelegt und persisch. Ich habe das Gefühl, mein kleiner Bruder könnte was damit zutun haben.

Was starrst du so auf meinen Lümmel? - Ich bin pullerisiert!

Wenn ich mit meiner Katze schimpfe: "Du böser, kleiner, flauschiger, süßer Knuddel-Kuschel-Flausch-Ball. Hier hast du ein Leckerli!"

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