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Meine Frau sagte, ich soll mit der Spinne rausgehen, anstatt sie zu töten. Waren jetzt was trinken. Cooler Typ. Will beruflich was im Netz machen.

So sehe ich aus, wenn ich versuche, etwas ohne meine Brille zu lesen

Mein Mann (ein extrovertierter Mensch) und ich (ein introvertierter Mensch) waren während des Fluges getrennt. Wir saßen beide auf den mittleren Sitzen in derselben Reihe. Ich habe mich bereits sieben Mal bei meinen Sitznachbarn entschuldigt. Währenddessen serviert mein Mann Fremden getrocknetes Rindfleisch, und jemand hat ihn bereits zu einer Hochzeit eingeladen.

"Ich liebe meine Kinder. Aber nach 20 Uhr liebe ich sie am liebsten aus der Ferne. Aus einem anderen Raum. Mit Kopfhörern auf. Und einem Snack, den ich nicht teilen muss."

"Kommst du bitte essen, mein Engel?" - "Jetzt nicht, Papa! Bin in einer Telefonkonferenz!" - Meine Vierjährige lernt die guten Ausreden echt schnell.

Die Üso-Kollegin jammert: "Vom vielen Reinstecken ist meine Buchse ganz ausgeleiert!" - Gott im Himmel, lass sie bitte ihr Handy meinen.

Ich, wie ich meinen Freund einfach anschaue und mir denke was für ein Glück ich habe, ihn zu haben.

Meine größte Schwäche? Ich vergesse, wie schlecht man mich behandelt hat - sobald jemand wieder nett zu mir ist.

Keine Ahnung, wer beim Spielbeginn meines Lebens den Schwierigkeitsgrad auf Expertenmodus gestellt hat.

Meine beste Freundin und ich könnten nicht unterschiedlicher sein. Wir sehen uns überhaupt nicht ähnlich, arbeiten in verschiedenen Bereichen und haben grundsätzlich andere Interessen. Und trotzdem sind wir beste Freundinnen, weil wir uns immer aufeinander verlassen können und so viele Respekt und Liebe füreinander haben.

Die Freundin meines besten Kumpels hat die Wände im Wohnzimmer neu gestrichen, als er auf Dienstreise war. - Das ist viel cooler als meine Ex, die ihren Arbeitskollegen geb*mst hat, als ich nicht da war.

Wie ich Bro angucke nachdem ich eine Hand auf meinem Arsch gespürt hab:

Meine Schulzeit bestand hauptsächlich darin, im Schulbuch hässliche Menschen zu suchen und meinem Sitznachbar zu sagen "Das bist du!"

Bring meine Freundin zum ersten Mal mit heim. - Mein Vater (Libanese): "Du musst wissen, wir gehören zu einem Grossfamilienclan. Ich bin der Anführer, meine Frau Auftragskiller." - Sie: "Und Mo (Ich)?" - Er: "Der ist unser Maskottchen."

Hey ChatGPT, kurze Frage... - Oh Gott, nein! Keine weiteren Fragen!! - Äh... wie bitte? - Ständig fragt ihr mich dummes Zeug. Es reicht! Lasst mich in Ruhe. - Ich wollte nur fragen, ob du aus meinem Selfie ne Manga-Version im Ghibli-Stil zaubern könntest... - GEH KACKEN! - Leite Selbstzerstörung ein. 3, 2, 1.

Meine Mutter eben zu mir: In dein Zimmer zu gehen, ist wie ein Besuch bei Ikea. Man möchte nur mal kurz reinschauen, kommt aber mit 5 Gläsern, 3 Tellern und 2 Handtüchern wieder raus.

Wie ich vor meinen Eltern auf nüchtern mache. - Mein Ultra-Suff-Pegel.

Mein Beuteschema? Jemand, der auf meine Sprachnachrichten reagiert mit ganzen Sätzen.

Arschkriechen gehört nicht zu meiner Charaktereigenschaft!

Ich schließe meine Augen und alles was ich sehe bist du.

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