Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (432)

Montagsmotivation? Ich bin schon froh, wenn ich montags nicht aus Versehen meine Zahnbürste mit meinem Kaffeelöffel verwechsle.

Meine Tochter (13) hat sich mit den Außenseitern ihrer Klasse angefreundet. Sie sind jetzt zu sechst. Sie meinte heute zu mir: "So gesehen, sind alle anderen 22 Schüler Außenseiter. Denn sie sind nicht Teil unserer Gruppe."

Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad zurück. - Ich: Na wieder auf Werkseinstellung zurückgesetzt? - Zack wieder Single.

Meine Frau und ich gingen zum Abendessen aus und ließen unsere älteste Tochter auf das Baby aufpassen. - Wir kamen spät nach Hause und haben Sie so gefunden.

Meine Frau: Ich hab gesagt 2 Bier und um 10 zuhause. - Ich: Ich dachte du meintest 10 Bier und um 2 zuhause.

Ich fuhr zum Baumarkt und beobachtete, wie sich diese Szene direkt vor meinen Augen abspielte. Dieser Mann sieht zwei Kinder, die im strömenden Regen gehen, während eines von ihnen sein kaputtes Fahrrad schiebt. Er lässt alles stehen und liegen und verbringt fünf Minuten im Regen, völlig durchnässt, um das Fahrrad des kleinen Jungen zu reparieren. Die Kinder fuhren glücklich davon, und er ging mit einem breiten Lächeln auf dem Gesicht weiter.

Ich beim hinterfragen meines Lebens weil ich samstagabends einer Giraffe beim scheißen zugucke.

Ich, der auf der Familienfeier den Jägermeister ext. - Meine kleinen Geschwister.

Meine Frau hat einen Mopp von Temu gekauft. Banane zum Größenvergleich

Ich: Warum tut mir der Rücken ständig weh? Meine Körperhaltung 24/7:

Mit 4 Jahren: "Ich liebe Mama." - Mit 16 Jahren: "Ich hasse sie." - Mit 24 Jahren: "Mama hatte recht." - Mit 57 Jahren: "Ich wünschte, meine Mama wäre noch hier."

"Schatz, hast du gemerkt, dass ich heute den ganzen Tag ungeschminkt war?" - "Wer sind sie und wieso sprechen sie wie meine Frau?"

Deine Tattoos werden es dir schwer machen, einen Job zu finden... - Mein Charakter und meine Persönlichkeit aber auch!

Ich glaub meine Work-Life Balance ist nicht optimal. - Wir hatten ja früher nur Work to Survive.

Herr Ober, in meiner Buchstabensuppe sind gar keine Umlaute!

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde und Hunde, die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Scheißen die Leine trifft...

Montags sind meine Kollegen besonders motiviert - zum Jammern.

Kuss geht raus an das eine Passwort, welches ich seit meiner Kindheit immer wieder nutze.

Alle reden vom "Neuanfang im Frühling". - Ich habe es heute geschafft, meine Jogginghose gegen eine richtige Hose zu tauschen. - Jetzt reicht es aber auch mit den Wundern.

Du bist oft der Grund für mein Lächeln, selbst dann, wenn du gar nicht in meiner Nähe bist.

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