Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (434)

Wie die Tomaten in meinem Kühlschrank mich anschauen während ich die nächste Tiefkühlpizza aus dem Gefrierfach hole.

Anruf von meiner Frau: - Sie: "Ich habe mich verfahren, bitte hilf mir." - Ich: "Ok, siehst du irgendwo ein Schild?" - Sie: "Ja." - Ich: "Was steht drauf?" Sie: "Kartoffeln 500m rechts."

Beim Unternehmen meiner Mutter arbeiten außer einem einzelnen Mann nur Frauen. Auf der Einladung zur Firmenfeier stand "Sehr geehrte Damen und Bernd". Find ich deutlich lustiger als ich es sollte.

NEIN, ich lass mich nicht kontrollieren. Ich brauche jemanden der mir dabei zusieht wie ich Scheiße baue, dabei mit den Augen rollt und sagt: JAP, das ist meine Frau.

Japan vs meine Heimatstadt.

Sex ist in meinem Alter für den Partner echt schwer. - Er weiß nie, ob das noch das Orgasmusgesicht oder schon der Bandscheibenvorfall ist.

"Wie findest du meinen Bikini" "Joa ganz ok" Auch ich:

Der Altparteienwähler hat eine Frage: Wann bekomme ich endlich meinen Chip ins Gehirn, damit ich besser denken kann?

Ich habe keine echten Freunde. Irgendwie liegt niemand so ganz auf meiner Wellenlänge... Werd Mitglied in nem Verein! Da triffst du Gleichgesinnte. Totaler Hass auf fast alles Club. Außer auf Katzen. ICH HALTS NICHT AUS! AAAHHH!!! Das sind meine Leute.

Da bringt man für die ganze WG das Altpapier weg und es ist auch wieder nicht recht... "Mimimimimi das war meine Bachelorarbeit... Mimimimimi morgen ist Abgabe... Mimimimimi!"

Das 12 Wochen alte Kätzchen der Nachbarn ist in meine Wohnung gelaufen. Jetzt stehen die Nachbarn vor meiner Tür und behaupten, sie hätten ein 12 Wochen altes Kätzchen.

Ich habe meinem Mann gesagt, dass ich in fünf Minuten fertig bin, aber ich glaube, es hat ein bisschen länger gedauert, denn als ich herauskam, sah ich dies...

Ich, nach einem Disput mit der 9-jährigen etwas genervt und leise zu meinem Mann: "Dieses Kind muss stets das letzte Wort haben..." Das Kind, laut aus dem hintersten Winkel des Hauses: "Muss ich überhaupt nicht!"

Meine Kinder können sich im Indoor- Spielplatz wunderbar selbst beschäftigen, während ich Kaffee trinke. Dem 2-Jährigen habe ich gesagt, dass ich ihn wickeln will und dem 4-Jährigen, er solle seine Karottensticks essen. Danach habe ich sie eine Stunde lang nicht mehr gesehen.

Kinder, kommt Ihr, heut hat Papa gekocht! Es gibt Gemüseauflauf! Soll ich die Therapie wegen meiner schrecklichen Kindheit lieber jetzt machen, oder später, w wenn ich groß bin?

Deutsche Bahn, wenn ich meinen reservierten Fensterplatz entdecke

Unterschreibst du meine Petition für eine bessere Welt? Och nee, das bringt doch nix. Jetzt bist du schuld an allem Übel der Welt, du kleine Petitionsmuffel-Sau!

"Ich dachte ein Insekt ist in meinem Helm " "Du mußt tanken ?" "Ich glaube er will jetzt mal schneller fahren !!! " "Was sagt er ??? "

Wir waren gestern auf einer Hochzeit und ich bin immer noch beeindruckt, wie unglaublich Artistisch meine Freundin dem Brautstrauss ausgewichen ist.

Okay eine Freundin meiner Mutter hat im Internet einen Arzt kennen- gelernt und schreibt mit dem. Der ist aber noch 3 Monate auf einer Bohrinsel und sein Internet wird alle. Sie soll ihm für 200€ so eine Karte schicken. Meine Warnungen waren sinnlos. Ich gönne ihr das Glück nicht

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