Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (436)

Hören sie, es ist schon ein großer Gefallen von mir, dass sie hier auf meinem Bauernhof wohnen dürfen. Aber ich will nicht sehen, was sie gelegt haben. - Doch! Bauer! Komm!

"In welchem Zustand befinden sie sich?" - "Müde." - "Ich meine normalerweise." - "Müde."

Habe gerade meinen Beziehungsstatus geändert. - "In einer Beziehung mit Käse."

Doktor... meine Frau schlägt mich, sie kontrolliert meine Anrufe und nimmt mir mein Gehalt weg.... - Was soll ich tun? - Bleiben Sie bei ihr und bringen Sie andere Männer nicht in Gefahr!!!

Eine Frau sitzt beim Scheidungsanwalt Aus welchem Grund möchten Sie sich scheiden lassen, fragt der Anwalt. Mein Mann ist zu 200 Prozent impotent, sagt sie. 200 Prozent? Sie meinen wohl, er ist total impotent! Nein, er ist zu 200 Prozent impotent, wiederholt die Frau. Aber 200 Prozent gibt es gar nicht, wie meinen Sie das denn?, fragt der Anwalt. Antwortet die Frau: Er war bereits total impotent. Aber gestern ist er noch über den Teppich im Wohnzimmer gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

Einfach mal mit Ritter- rüstung aus einem Auf- zug steigen und rufen: "Bei meinem Schwert und meinem Rappen! Die Zeitmaschine FUNKTIONIERT!"

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, braucht man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Mein Zimmer: vs Wie ich es sehe: vs Wie meine Mutter es sieht: vs Wie sie es erzählt:

Ich habe gerade den eingezogenen Bändel meiner Jogginghose bestimmt 25 cm erfolgreich zurückgefriemelt und wäre damit bereit, Stuttgart 21 alleine zu Ende zu bauen.

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. - Sie: "Vielen Dank, mein Kleiner." - Er: "Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde."

Küss mich am Hals-es ist genau dieser Kuss, der meine Haut brennen lässt. Und glaub mir, danach kann ich für nichts mehr garantieren!

Die Tante vom Arbeitsamt, wenn ich Ihr am Montagmorgen meine Restalkoholfahne ins Büro rülpse.

Die 5-Jährige Tochter meines Bruders zu mir, als wir ein Eis essen gehen: "Duuu, willst du eigentlich keine Freundin haben?" - Ich: "Doch schon, aber ich warte noch auf die richtige, weisst du?" - Sie: "Es ist, weil du hässlich bist, oder? Sagt Papa." - #dankebruderherz

Ich habe mich in meinem Kopf bei Ihm entschuldigt und wenn er es nicht hört, ist das nicht mein Problem.

Meine Freunde: "Den Geruch an der Tankstelle finde ich abartig!"

Meine Nichte, 5. Klasse. Morgen schreiben sie eine Englischarbeit – hauptsächlich Uhrzeiten. Einige Eltern beschweren sich: "Unsere Kinder können die Uhr so nicht lesen – das ist unverschämt in Englisch!" Ganz ehrlich: Ich möchte wirklich nicht mit Lehrkräften tauschen.

Ich nachdem ich sehe dass meine Ofenuhr aus irgendeinem Grund wieder richtig geht.

Familie lädt mich zum Essen ein - Ich: "Habt ihr Alles? Geld?" - Meine extrem lustigen Eltern: "Mh, Ich glaube schon, sonst lassen wir dich zum Teller waschen da. Haha..." - Der Lieblingswitz meiner Eltern, seit 378228 Jahren."

Meine Frau tauscht seit zwei Stunden Sprachnachricht mit ihrer Freundin aus. Gäbe es nur die Möglichkeit einer bidirektionalen Kommunikation über grössere Distanzen in Echtzeit. Das wäre der Gamechanger.

Mir ging es nicht gut und da hat mich meine Freundin zum Arzt gebracht. - Sagt die Sprechstundenhilfe zu ihr: "Dein Freund sieht aber gar nicht gut aus." - Antwortet Sie: "Ich weiß, aber er hat reiche Eltern."

436
437
438
»