Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (437)

Franz sagt zu seinem Kumpel: "Heute Abend möchte ich mit meiner Freundin essen gehen und ihr dabei etwas Nettes sagen. Aber was?" Antwortet der Kumpel: "Das ist doch ganz einfach. Sag zu ihr: Liebe Dagmar, immer wenn ich dich sehe, wird mir ganz warm ums Herz und ich kann vor Aufregung nichts mehr essen." Beim Essen am Abend stochert Franz nervös auf seinem Teller herum. Schließlich nimmt er seinen Mut zusammen und sagt: "Liebe Dagmar, immer wenn ich dich sehe, vergeht mir der Appetit."

Polizeiempfang - Wenn ich nach Hause komme werde ich normalerweise von meiner Familie empfangen. Doch diesmal war es anders. Die Polizei stand vor meinem Haus. Mir wurde es heiß und kalt. Habe ich etwas verbrochen ein Auto gestreift, jemanden die Vorfahrt genommen oder noch was viel Schlimmeres? Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: „Haben sie vor einer Stunde gegenüber der Buchhandlung geparkt?" Ich nickte, in meinem Kopf kreiste die Frage was konnte ich verbrochen haben? Der Polizist sagte: „Eine Person hat beobachtet wie ihr Außenspiegel von einem anderen Verkehrsteilnehmer gestreift wurde. Ich war baff, dass sich ein aufmerksamer Unbekannter die Mühe machte so einen Vorfall zu melden. Übrigens mein Außenspiegel war tatsächlich beschädigt.

"Mamaaaa, wo ist meine gute Jeans?" "Welche?" "Die Designerjeans mit den Löchern!" "Die habe ich geflickt."

In meinem Leben hat sich alles verändert als ich (Sehr spät) lernte Nein zu sagen statt immer ja.

Eine Nutzerin auf den sozialen Medien hat folgendes gepostet: „Meine Ur-Ur-Ur-Ur-Großmutter (irgendwann im 19. Jahrhundert) und ich, getrennt durch sechs Generationen.“

Die Kreditkarte meiner Frau wurde gestohlen. Bisher sind die Diebe sparsamer als sie. Ich lass es erstmal so.

Endlich ein grüner Tee der meine Nerven beruhigt!

Anruf von meiner Freundin: "Ich habe mich verfahren, bitte hilf mir." "OK, siehst du irgendwo ein Schild"? "Ja." "Was steht drauf?" "Kartoffeln 500m rechts."

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen. - Sas Kia: Eine reiche Hausfrau zu sein heißt nicht von einem Mann abhängig zu sein.

Meine Kleidung - Meine Socken

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen. - Sabine Jantscher: ja, ich auch, weil sie permanent tätowiert sind

Ein Psychotherapeut: Die Katze kann dir helfen, deine Depression zu bekämpfen Meine Katze:

Heute habe ich festgestellt, dass sich meine Katze genauso verhält wie jede Frau, die ich anzusprechen versuche.

Wenn mein Chef sagt: "Das dauert nicht lange!", weiß ich, dass meine Rente näher ist als das Meeting-Ende.

Hab meinen alten Papierkram ausgemistet und dabei in einer Glückwunschkarte noch 20€ gefunden. Die war von meiner Oma, die 2005 verstorben ist. #dankeoma

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in meinem Leben gebracht als so manche Menschen.

Ich habe es satt zu hören, dass meine Rente aus neuen Mitteln finanziert wird. Ich habe sie selbst mit jahrelangen Beiträgen bezahlt.

Das bin ich, wenn ich meine Frau fragen will, ob alles in Ordnung ist...

Guten Morgen, Carl - Guten Morgen, Dad. - Carl, kannst du meine Uhr sehen? - Nein, Dad... - Weißt du auch warum, Carl - Sags mir bitte nicht, Dad! - Sie ist nur vorgestellt, Carl - Verstehst du? Die Uhr ist vorgestellt!

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

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