Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (439)

Meine kleine hat mich gefragt, wie man sich als Erwachsener so fühlt. Ich: " Stell dich mal da in die Ecke und starre die Wand an." Sie nach 2 Minuten: " Was mache ich denn hier?!" Ich: " Ganz genau."

Ich: " Guten Morgen, Körper. Nimm diesen Ingwertee als Zeichen meiner Wertschätzung." Körper: " Ich schätze ja deinen bekloppten Humor am Morgen, aber wenn ich jetzt keinen Kaffee bekomme, hast du morgen keinen Körper mehr!"

Parfüm zu verkaufen CHLOROFORM. Meine Frau mag es nicht. Sie meint, sie würde davon schläfrig und am nächsten Morgen wäre ihr Arschloch wund.

Mein Urlaubsplan für dieses Jahr: Meine Frau sagt wohin. Mein Chef sagt wann und meine Bank sagt wie lange.

Frisch verliebt? Nein, ich hab bei der Hotline meines Mobilfunkanbieters mit einem echten Menschen gesprochen!

Wie meine Freundin schüchtern bei meinen Eltern sitzt, obwohl sie vor 5 Minuten deren Enkel geschluckt hat.

Mal ehrlich, wir Männer BRAUCHEN Frauen mit Humor. Ich meine, seht uns doch mal an, hört uns doch mal zu.

Ich stelle meinem Vater meine Freundin vor Er: "Sag mal, hast du nichts Besseres verdient?" Ich: "Papa! Du bist unhöflich!" Er: "Ich rede mit ihr." #Vaterliebe

Ein kleines Gedicht meinerseits: Es regnet. Ich habe keine Jacke. Kacke.

Meine Fitnessuhr hat mich gefragt, ob ich lebe: Ich bin mir selbst nicht sicher.

Ich muss abends noch etwas für die Arbeit machen - Die ganze Nacht zocken - Ich - Meine Frau

Meine Frau draußen / Meine Frau zu Hause

Mathematik ist doch ganz einfach. Wenn ich 50 Euro habe und meine Frau 5 Euro, dann hat meine Frau 55 Euro!

Eine Freundin hat sich von ihrem Freund getrennt, weil sie sehen wollte, ob er um sie kämpft und er meinte dann "Joa, tschüss!" Er hat jetzt eine neue Freundin. Meine Freundin ist am Boden zerstört. Habe da allerdings 0 Mitleid mit ihr.

Ich kam, sah und vergaß, was ich wollte. Also verfolgte ich meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg und jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

Die 55-jährige "Karen" bei uns im Büro hat über 2 Monate meine Handy-Zeit dokumentiert und ist damit zum Chef. Er meinte zu ihr: "Solange er weiter 5-mal mehr Akten als du schaffst, kann er sich auch einen Tischgrill im Büro aufbauen." Danach sollte ich sein Büro verlassen und die beiden haben alleine geredet. Jetzt gibt sie mir Todesblicke und sagt kein Wort mehr.

Meine Frau hat mich heute gebeten, ein zweites Frühstück für die Kinder zu machen, das sie mit in die Schule nehmen können. Das Rezept wird bald in meinem Kochbuch stehen.

Singles in den 20ern: Ich muss mehr auf Partys gehen, dann lerne ich bestimmt jemanden kennen! Singles in den 30ern: Wenn jemand für mich bestimmt ist, dann muss er mich in meiner Wohnung finden.

Meine Freunde und Verwandten: "Boa, als Anwalt hast du sicher voll die spannenden Fälle!" Ich: Schreibe einen Vertrag über das geteilte Sorgerecht ... für einen Hund.

Wie ich meinen One-Night-Stand verlasse, nachdem ich herausgefunden habe, dass sie beim Finanzamt arbeitet. Du wirst jetzt 4 oder 5 Tage nicht scheißen können, aber das ist normal.

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