Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (440)

Mein Diätplan: Kuchen für alle meine Freunde backen. Je dicker die werden, desto dünner schau ich aus!

Sarah Connor hat ihr Kind "Delphine Malou" genannt. Schön. Meine Tochter soll mal "Thunfisch Traudel" heißen.

Manchmal denke ich, ich nerve mit meinen Beiträgen, aber: ihr lest die ja freiwillig.

Räum die Garage auf, da liegen 20 kaputte Autoreifen. Das ist meine Plattensammlung!

Kinder sind so herrlich random. Ich sitze da, trinke meinen Saft. Kind vom Nebentisch kommt, sieht mich erstmal an und sagt dann: „Also.. weißt du was? Mein Papa, ne? Der hatte eine OP am Po. Jetzt muss der auf einem Ring sitzen“. Dreht sich um und geht wieder.

Wenn meine Mutter schaut wie jemand in einem Krimi ermordet wird. - Wenn meine Mutter mich sieht wie ich Killerspiele spiele.

Kassiererin: warum starrst DU mich an? - Ich spaßeshalber: du erinnerst mich an meine Ex. - Kassiererin: ich bin deine Ex. - Kann passieren nach 15 Jahren.

Die Rothschilds, wie sie heimlich für Unordnung in meiner Galerie sorgen, sodass ich versehentlich das selbe Meme zweimal poste.

Hab meine Bewerbungs Unterlagen jetzt nicht dabei. - Ist egal, sie sind eingestellt!

Der Elefant und die Maus gehen zusammen schwimmen. Plötzlich ruft der Elefant ganz entsetzt: "So ein Ärger, ich habe meine Badehose vergessen!" Daraufhin sagt die Maus: "Kein Problem - ich habe zwei dabei!"

Meine Frau wollte das ich die Wäsche zusammen lege. Ich habe die Wäsche zusammen gelegt. Ich muss das jetzt nie wieder machen.

"In 10 Minuten klingelt mein Wecker, schnell nochmal die Augen schließen!" - Ich (24), hole immer alles aus meinem Schlaf raus.

Meine 3 Persönlichkeiten zusammengefasst: - Ich rede zu viel. - Ich rede gar nicht. - Ich rede mit mir selbst.

Ich ohne meine Brille.

Meine Mutter: "Wenn du mal groß bist kannst du alles machen, was du willst, aber jetzt bestimme ich." 20 Jahre später: Chef: "Nein." Polizei: "Nein." Bank: "Nein." Meine Mutter: "Nein."

Kind: "Ab jetzt werde ich nie mehr sprechen!" - Das waren die ruhigsten 27 Sekunden meines Lebens.

Wenn mein Chef zu mir sagt: "Das ist eine ganz einfache Aufgabe!", weiß ich, dass ich entweder meinen Feierabend opfern muss oder dass ich in zwei Stunden heulend vor meinem Bildschirm sitze.

Meine Freundin hat gerade gesagt, dass sie mich mehr als Spätzle liebt (sie ist Schwäbin). - Hab aus Spaß gefragt ob das ein Antrag war, sie hat ja gesagt.

Zukunfts-Tipp für alle Eltern mit Noch-Babys: Wenn dein Kind beim Essen spricht und du wegen der 5 kg Nudeln in der Futter-Luke kein Wort verstehst: Sag niemals – und ich meine wirklich NIEMALS – "Mach erst mal den Mund leer, bevor du sprichst!" Geh dann mal aufwischen.

Meine Frau draußen vs meine Frau zu Hause.

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