Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (424)

Ich bereue meine Vergangenheit nicht. Sondern die Zeit die ich für falsche Menschen geopfert habe.

Wenn ich einmal im Monat Fastfood esse, bin ich damit meiner Burgerpflicht ausreichend nachgekommen?

Mein neuer Fernseher zeigt mir bei der Lautstärke nur so einen Balken an. Ich kann jetzt also nicht mehr erkennen, ob meine Lautstärkeeinstellung durch 2 oder 5 teilbar ist. Mein innerer Monk sitzt gerade depressiv in der Ecke und kämpft mit den Tränen.

Der Sohn meiner besten Freundin fragt mich: "Warum hast du kein Spielzeug zuhause?" - Meine Antwort: "Weil ich keine Kinder habe." - Er: "Aber warum, du hast doch mich!"

Wie ich mich heimlich nachts auf die Jagd begebe, in der Hoffnung, dass in meinem Kühlschrank neues Essen gespannt ist.

Kaffee regelt 90% meiner Probleme. Die anderen 10% vergesse ich nach der dritten Tasse einfach.

Meta kündigt KI-Training mit EU-Nutzerdaten an. Die KI, sobald sie auf meinen Algorithmus stößt:

"Seit meinem Berufswechsel habe ich ständig Probleme am Hals." - Henry, 29, Vampirjäger

Ich, zu meiner besten Freundin: "Ernsthaft, ich hasse Menschen! Ich hasse sie alle!" Ich, bei einem Bewerbungs- gespräch: "Ich liebe es, mit Menschen zusammen zu arbeiten. Ich bin ein sehr sozialer Mensch.

Ich versuche lange meine Klappe zu halten, aber wenn ich manche Leute sehe, bekommt meine Zunge einen Tourette-Anfall.

Zur Arbeitszeit sollte der Arbeitsweg auch mit dazu zählen. Das ist einfach komplett unbezahlter Verlust meiner Freizeit.

Sie "Nein Danke, ich möchte nichts." - Ich: "Sicher? Nicht mal Pommes?" - Sie: "Ich sagte doch Nein!" - Auch sie drei Minuten später mit meinen Pommes:

Meine Freundin sagte, sie würde mit mir Schluss machen, wenn ich diesen Hund rette, der ein paar Straßen von unserem Haus entfernt gefunden wurde. Ein Jahr später bin ich jetzt Single, aber mit einem gesunden und glücklichen Hund.

Die 55-jährige "Karin" bei uns im Büro hat über 2 Monate meine Handy-Zeit dokumentiert und ist damit zum Chef. Er meinte zu ihr: "Solange er weiter 3-mal mehr Akten als du schaffst, kann er sich auch einen Tischgrill im Büro aufbauen."

Ich mit 6 Jahren, nachdem ich die Zahnpasta meiner Eltern probiert habe statt meiner Erdbeer-Regenbogen-Einhorn-Zahnpasta. (Sie hat nach Verantwortung und Steuern geschmeckt).

Es ist so mühsam sich mit anderen Eltern anzufreunden, die einzige Gemeinsamkeit ist der Fakt Kinder zu haben und das reicht ja null. Nur weil wir grob zur selben Zeit Sex hatten fahre ich doch nicht den Rest meines Lebens mit euch über Ostern nach Dänemark.

Das ist Bubi, Bubi wurde diese Woche ca. 50 Jahre alt. Meine Nachbarin hat Bubi im April 1975 als Wellensittich gekauf. Seitdem geht sie mit Bubi täglich spazieren und ich habe ihre Erlaubnis, diese Fotos auf meinem Account zu veröffentlichen.

Ich habe meiner Katze einen neuen Fressnapf gekauft. Sie scheint ihn nicht zu mögen...

Meine Hand ist bereits steif, aber ich bringe es nicht übers Herz, ihn zu wecken.

Der Fotokopierer aus meiner Kindheit

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