Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (425)

Selbst Schuld. - Er hat mir meinen Ball weggenommen!

Suche eine nette Sie. Höchstens 30. Die auch weiß wo die Küche ist. Keine Tattoos. Und nix aus dem Osten. Mit gutem Job. Bürgergeld bezieh ich schon. Meine Stärken: Deutlicher Befehlston bei der Arbeitsverteilung.

Ich bin an einem Punkt in meinem Leben angekommen, an dem es mir egal ist, ob jeder meine Ansichten versteht. Ich habe keinen Drang mehr, mich ständig zu erklären oder zu rechtfertigen.

Niemand kann "Schaaaaaaaaaaaatz" länger dehnen, als meine Freundin, wenn sie etwas haben möchte.

Was meinen sie mit "Doktor Hase hat sie operiert"? Hier gibt es keinen Doktor Hase.

Die Kinder machen Pizza und ich bin sehr hungrig. - Deshalb frage ich natürlich alle zwei Minuten, wann endlich das Essen fertig ist, genau so, wie es mir meine Kinder beigebracht haben. - Ist übrigens noch nicht fertig. Aber vielleicht jetzt? - Ich frag mal!

Ich will ja nicht alt klingen, aber ich hab grad 8,50€ für einen Kaffee und ein Brötchen bezahlt. - "Brauchen Sie noch was?" - "Nein, danke. Meine Niere mag ich behalten."

Habe meine Mutter zu Ostern eingeladen! - Willst du, dass ich einen Herzinfarkt bekomme? Solche Nachrichten musst du mir schonend beibringen. - Sie bleibt ein paar Tage! - Jetzt bin ich mir sicher! Du willst, dass ich einen Herzinfarkt bekomme!

Ich konnte keine Hausaufgaben machen! Ich musste meine weinende Mutter trösten! Die Aufgaben, Waren ihr zu Schwer!

Ich knie nieder, nicht weil ich gebrochen bin, sondern um dir meine Stärke zu zeigen. Ich gehorche, nicht weil ich unfähig bin, sondern um dir mehr vertrauen zu zeigen. Ich unterwerfe mich, nicht weil ich schwach bin, sondern um Liebe zu zeigen.

Danke, dass du immer für mich da bist und mir bei meinen ganzen Problemen hilfst! - Mach ich doch gern! Dafür sind Freunde ja da. - Da fällt mir ein -ausnahmsweise hätte ich auch mal ein kleines Problem... - Hallo?

Ich hasste meinen Körper zu lange wegen der giftigen Beziehung, in der ich einmal war, und ich brauchte zu lange, um zu erkennen, dass ich die Einzige bin, die das sieht.

Spiele meinem Sohn gerade Musik von Rolf Zuckowski, die ich selber als kleines Kind gehört habe und die Nostalgie kickt unerwartet hart rein.

Habe mich mit meiner Freundin gestritten, sitze auf der Couch und niese. - Aus dem Nebenzimmer höre ich sie "Stirb!" rufen. - - Das muss Liebe sein

Ich rufe um 13 Uhr meinen Chef an, um mich krank zu melden. Er meinte ich hätte das schon um 4:30, komplett betrunken, auf dem Anrufbeantworter erledigt.

Boomer-Kollege: "In meinem Alter hatte ich schon ein Haus." - Ich: "In meinem Alter hab ich ein Spotify-Family-Abo und kann es mir kaum leisten."

Wenn ich irgendwann mal unterschreiben muss, im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte zu sein, wirds kritisch.

Wie findet ihr meine neuen Schuhe...

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. - Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." - Daraufhin der Porsche Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine geschmissen. Dann erfährt sie auch mal, was Bewegung ist!

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