Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (426)

Boomer-Kollege: "In meinem Alter hatte ich schon ein Haus." - Ich: "In meinem Alter hab ich ein Spotify-Family-Abo und kann es mir kaum leisten."

Wenn ich irgendwann mal unterschreiben muss, im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte zu sein, wirds kritisch.

Wie findet ihr meine neuen Schuhe...

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. - Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." - Daraufhin der Porsche Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine geschmissen. Dann erfährt sie auch mal, was Bewegung ist!

Arbeiten ist wie ein Akku, nur dass meiner morgens schon bei 5% startet.

Wenn ich immer nur das tun würde, was man von mir erwartet, müsste man Folgendes auf meinen Grabstein schreiben: "Mein Leben hat allen gefallen, nur mir nicht."

"Schatz schau mal, meine Haare sind gewachsen. Jetzt gehen die bis zur Brust." - "Mit oder ohne BH?" - Ohrfeigengeräusch

Meine Regeln für 2025: Besuche, wer dich besucht. Ruf an, wer dich anruft. Unterstütze, wer dich unterstützt. Ignoriere, wer dich ignoriert.

2 Landwirte unterhalten sich. Meint der eine: Ich habe jetzt eine Vogelscheuche auf dem Feld. Die ist so gut, dass sich keine Krähe mehr in die Nähe meines Getreides traut. Sagt der andere: Das ist noch gar nichts: ich habe eine Vogelscheuche auf dem Feld, die ist so gut, dass die Vögel dieses Jahr zurückbringen, was sie letztes Jahr gestohlen haben!

Ich sagte zu meiner Frau, ihr Gedächtnis sei wie das eines Goldfisches. Sie war drei Sekunden lang verärgert.

Meine Fresse... das Wochenende zieht sich wieder.... wird Zeit, dass wieder Montag wird.

Im Frühling poste ich immerzu Bärlauch - Du hast im Herbst schon immerzu Pilze gepostet, das nervt - Und im Winter fotografiere ich Schnee und sage es schneit !!! - Poste doch mal Memes - Es ist bald Sommer, da rasiere ich meine Beine

Mein Arbeitsvertrag sagt 40 Stunden. Mein Gehirn sagt 30. Meine Motivation sagt... wir müssen reden.

Zur Hochzeit meiner Tante: Zum Minions 2 Kinoabend:

Ein Scammer rief meine Oma an und sagte, er hätte alle ihre Passwörter. Sie schnappte sich Stift und Papier und sagte: „GOTT SEI DANK!" Kannst du sie mir nennen?!

Ich habe meine Brille verlegt und benötige nun meine Brille, um meine Brille zu suchen. Seht ihr mein Problem?! Also ich jedenfalls nicht...

Am Tag meines Renteneintritts werde ich beginnen, mein gesamtes Erspartes aufzubrauchen. Wie es am nächsten Tag weitergeht, kann ich noch nicht sagen!

Ein Amazon-Zusteller namens Anthony Greylon erhielt im Rahmen des Programms „Alexa, danke meinem Fahrer“ die meisten Dankesnachrichten von Kundinnen und Kunden. Als Anerkennung bekam er 10.000 US-Dollar – doch anstatt das Geld für sich zu behalten, entschied er sich, die gesamte Summe an ein Kinderkrankenhaus zu spenden. Eine kleine Geste der Freundlichkeit, die zu einer großen Tat wurde.

„Oft heißt es, Ratten seien gemein und ekelhaft, und ich liege jetzt schon seit über 30 Minuten so da und habe meine Hand nicht bewegt, um sie wach zu halten.“

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