Neue Bilder und Memes - Meine - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (411)

Was sind Ihre langfristigen Ziele? Zwei Porsche. Nein, ich meine langfristig. Vier Porsche und eine grössere Garage.

Es geht echt nicht in meinen Kopf, wie man sich so krass voneinander entfernen kann, obwohl man sich mal so nah war.

Die Tatsache, dass sich die meisten meiner Altersgenossen bereits an Schaukelstühle und warme Hausschuhe gewöhnt haben, bedeutet nicht, dass ich nicht das Recht habe, mein Leben weiter zu genießen.

Ich hätte sehr gerne das Selbstvertrauen meines lokalen Edeka Leiters, der dort nun seine Biografie verkauft (er ist der selbe Typ, der damals Putin Hausverbot erteilt hat)

Ich, wenn alle meine Freunde erzählen, für welche Jobs sie sich gerade beworben haben, während du gerade einen Test gemacht hast, um herauszufinden, welches Brot du bist.

Wie übertrage ich mein Körperfett auf meine Feinde?

Meine Einkäufe für diese Woche.

"Ist das Ihr Wagen?" "Manchmal." "Wieso manchmal?" "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, bei Fußballspielen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert oder getankt werden muss, dann gehört er mir."

"Herr Ober, was macht Ihr Finger auf meinem Schnitzel?!" "Ich möchte ja nur verhindern, dass es mir noch einmal hinunterfällt!"

Jedes mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Psychologen meinen, man bewältigt schwierige Situationen besser, wenn man sie beim Namen nennt. Meine Krise heisst jetzt Hildegard und ich fühle mich schon viel besser.

Kassierer: "Das macht dann 74,34 Euro." - Ich: "Ich würde gerne noch meine 10 Millionen Treu-Punkte einlösen, die ich gesammelt habe!" - Kassierer: "OK, gerne,... dann wären es noch... Moment... 72,43 Euro..."

So langsam sollte ich wirklich mal aufstehen... - Alles klar, möge das Tageswerk beginnen, wääh! - Aber verglichen mit der Größe des Universums ist mein Tageswerk klein und unbedeutend. Aus kosmologischer Sicht sind all meine Mühen irrelevant...

Ich habe einen Unsichtbarkeits-Umhang. - Aber anstatt in die Mädchenumkleidekabine zu schleichen, besuche ich lieber meinen großen, bärtigen Freund Hagrid. - Harry, 12, wird wohl Informatiker.

Es ist nicht leicht, kein Handy zu haben. Andere wissen nicht mehr, wie sie mich kontaktieren sollen. - Wo bist du?! Ich finde dich nicht in meinen Kontakten! - Ich steh direkt vor dir. - Ich finde dich auch nicht auf Social Media!!! - Du findest mich im richtigen Leben! - Ich hab den Verdacht, du existierst gar nicht.

Elon Musk: "Meine Kinder sind nicht aus eigenem Antrieb auf die Welt gekommen, sie haben sich nicht dafür entschieden. Ich war derjenige, der Kinder haben wollte. Sie müssen nichts für mich tun. Ich bin derjenige, der alles für sie tun muss."

Ich könnte Ihnen höchstens was überweisen. - Aber ich kann mir meine IBAN nicht merken.

Manchmal wäre ich echt gerne da wo meine Gedanken sind.

Wie Kampfbereit ist Deutschland? - Meine Frau ist jetzt ehekriegstüchtig!!

Ich bin die Frau, die durch Stürme ging - und nicht unterging. Regen beeindruckt mich nicht mehr. Ich habe gelernt, ruhig zu bleiben, stark zu sein, und meinem Gewissen treu zu bleiben. Denn ich weiß, wer ich bin - und was ich kann.

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